viernes, 30 de abril de 2010

La Soledad Sin Tus Brazos.

Cuento los días desde el último abrazo sincero que nos dimos. Este mes se cumple un año.

Por momentos, cuando estamos calmos, te miro y me olvido de todo lo que pasó. Luego opinamos, nos gritamos, nos detestamos durante unos minutos. Me convenzo de que me querés de verdad, me convencen, me convenzo... pero después veo tus mentiras, tu adicción, tu hipocrecía, tus repeticiones, y no sé qué es más fuerte en tu vida.
Me pregunto cada día por qué tu amor no fue suficiente como para dejar de herirme. ¿Por qué no me quisiste? ¿Por qué malgastaste tu tiempo y mi paciencia con tantas estupideces que no valen la pena? Siempre estuve acostumbrada a tu forma de ser, que demuestra amor con acciones y no con expresiones... por eso casi nunca te pedía ese tipo de demostraciones.
Esa soga que sujetábamos juntos para no separarnos se fue rompiendo con cada acción, y ahora estamos tan lejos.
Me hago creer que soy fuerte diciendo que no me importa, que puedo continuar sola adelante, pero te necesito porque te quiero, porque aunque lo niegue totalmente, siempre voy a tener un lazo que me va a unir a vos, porque tu permanencia en mi vida es tan importante que me define.
Y no sé por qué son tantas las cosas que nos separan si en realidad nos queremos.

Necesito una repetición de ese abrazo sincero. Un año es demasiada soledad.

miércoles, 28 de abril de 2010

Hubiera Presente.

 - Si tan sólo hubiese tomado otras decisiones... Si no me hubiera enamorado de la persona equivocada no habría sufrido como una miserable infeliz durante tantos años. Quizás que si seguía estudiando en la facultad, hoy tendría un título y un buen trabajo. ¡Si hubiera tenido otros padres!... creo que sería más cuerda, más linda, más simpática, un poco menos traumada, menos histérica. Si no me hubiera casado... ¡uyy!, habría viajado tanto. Qué hermoso hubiera sido conocer el mundo, ir a los lugares que siempre soñé mientras miraba las fotos. Ahhh, y ahora que lo pienso, si me hubiera esforzado un poco más en 8º grado con la profesora de matemáticas... seguramente no me habría costado tanto las materias de Ciencias Económicas. Ohhhhh, ¡si hubiera nacido en Enero! ¿Por qué no nací en Enero? Si hubiera nacido en Enero, en esas vacaciones que te conté del 2010, ¿te acordás que estaba buscando trabajo?, me lo habrían dado. No me dieron ese trabajo porque todavía no había cumplido los 18, por culpa de eso nunca me compré el saxo que tanto quería. Si hubiera nacido en enero, quizás que hoy sería una famosa música.
- Che, má.
- ¿Qué pasa hija? ¿Se termina el horario de visita o me toca la pastilla?
- No, todavía no. Lo que pasa es que la otra vez escuché que los "hubiera" son enfermizos, que es mejor reemplazarlos por la frase "la próxima vez", y pensaba... vos siempre dijiste "si hubiera hecho esto, si hubiera hecho lo otro...". Capaz que por eso estás acá. Puede que te haya hecho mal esa mentalidad. ¿Nunca probaste en pensar "la próxima vez"?
- Ay mi amor, tenés razón, pero ya no me queda tiempo para pensar en la próxima vez. Si tan sólo se me hubiera ocurrido antes...
Gini Beutel

sábado, 24 de abril de 2010

Nunca Callar.

Hoy, 24 de abril, se cumplen 95 años del Genocidio Armenio. 
Éste fue el primer genocidio del siglo XX, y todavía no se logró que Turquía acepte la responsabilidad de la brutalidad de los hechos.
Por cuestiones geográficas y económicas, a esta nación no le conviene reconocer el genocidio armenio, dicen que eso nunca sucedió, pero la memoria no dice lo mismo.
Familias enteras fueron asesinadas, mujeres violadas, niños huérfanos, padres sin consuelo para su dolor.
Ya pasaron generaciones desde entonces, pero la sangre nos llora. Nadie podrá reconstruir nuestra historia, nunca vamos a saber lo que hubiera sido la vida sin el genocidio, pero por lo menos tenemos una voz que levantar pidiendo un poco de justicia.
Armenia llora, Armenia grita, Armenia reclama que se escuche su clamor, Armenia anhela que el mundo sepa lo que pasó.
Nadie nos devolverá esas vidas, pero que el silencio no acalle la memoria.
Nunca Callar para que esto no suceda Nunca Más.

Gini Beutel

viernes, 23 de abril de 2010

La Sonrisa Del Vagabundo.


En una galería un vagabundo sonreía, y la gente que por ahí pasaba no entendía el por qué de su felicidad, pero él tampoco comprendía por qué a pesar de todo lo que les daba la vida, esa gente la sonrisa no le delvolvían.

Gini Beutel.

¿A Quién Reprochar?

Siempre encontraste argumentos
de que yo te debo honrar,
pero qué fácil te olvidaste
que vos me debías cuidar.
Y hoy me dirás
que sos hombre renovado,
a quién reprochar
mi corazón destrozado.

Cada día me recuerdas
que lo hecho ya queda atrás.
Pero en la pared del presente
aún puedo visualizar
etapas sin cruzar
de un tormentoso pasado.
¿Cómo hago para olvidar
algo que no está superado?

Encotrarás ocasión
para poderme herir.
Sé que el perdón
sin dudar me vas a pedir,
pues no funciona así,
no tego alma reciclable.
Ten en cuenta
que el temor se exparse,
pero el respeto se gana,
y no lo haces cuando te escapas.
Por mí te dices esfrozar,
pero eso no me va a abrazar.
Gini Beutel

miércoles, 14 de abril de 2010

Ascenso.

- Tengo que hablar con vos. Ya no sé qué más hacer.
- ¿Qué pasó?
- Estoy tocando fondo. Todo es una porquería. Estoy en un pozo profundo, no veo ni una luz de vela, no encuentro la salida a mi situación. No puedo creer que haya llegado tan lejos, tan bajo, tan oscuro...
- Si estás tan bajo, lo único que te resta es ascender.

sábado, 10 de abril de 2010

Me Enojo, Golpeo La Pared, Me Quiebro la Mano.

Estoy enojada porque no entiendo los tiempos del destino, ni los desvíos que tiene el camino.
Porque no puedo vivir aislada, porque las emociones me matan.
Me enojo al no poder hacer lo que me gusta, lo que quiero, lo que planifico.
Estoy enojada porque lo que me importa no es tan importante como lo que "nos importa" (valga la REDUNDANCIA).
Estoy enojada porque veo en el presente los reflejos del pasado. Tengo ganas de reprocharle a alguien el ayer, pero ya no puedo porque precisamente... ya pasó.
Estoy enojada porque la ingenuidad me servía de coraza, pero ya la tengo gastada y ahora soy desconfiada.
Estoy enojada porque me harté de estas paredes, me cansé las voces ultra familiares, estoy agotada de los discursos manipuladores, de las sonrisas falsas, de las personas pretenciosas, de la gente que se relaciona conmigo simplemente por una ironía de la vida y estoy conciente que si no estuviera ese lazo les importo tres pepinos, estoy harta de callarme para mantener la tranquilidad... una aparente tranquilidad.
Estoy enojada porque no puedo hacer todo a la vez.
Estoy enojada con la persona que creó la ley que los menores de 18 no pueden trabajar.
Estoy furiosa viendo la indiferencia, la hipocrecía, la mentira.
No entiendo por qué la maldad prolonga los años, estoy enojada con la maldad.
Me tiene podrida el televisor en un volumen violento, la gente que pierde el tiempo hablando de los problemas que tiene el país, y mucha charla y poco acto, me tiene colmada el reggaetón.
Estoy enojada porque odio ver rejas en las casas, odio caminar con ojos en la espalda.
Estoy hasta la nuca racismo. Hasta la nuca de escuchar burlas.
Estoy cansada de ver que la gente es mediocre, que se burla de los demás, que vive rodeada de estupidés y encima se jacta de eso.
Estoy enojada porque soy parte de un sistema capitalista que no funciona, de un sistema educacional que incuba ignorantes.
Estoy enojada porque a veces las nubes son demasiado espesas como para poder ver algo de luz.


Escuché que una vez Dios se arrepintió de haber creado al hombre...  ¡Cuánta misericordia! ¡Cuánto amor para darnos un mañana!

viernes, 9 de abril de 2010

Aprendo.

Un cuaderno se convirtió en el reemplazo de este blog, pero soy muy egoísta, así no comparto nada con nadie. Muy sintéticamente voy a decir lo que aprendí en los últimos meses.

Los hechos son más sinceros que las palabras.
Las lágrimas desagotan la suciedad del alma.
Las emociones son ingenuas y traicioneras.
Familia es a aquella que se ama.
Amigos son los que perduran en el tiempo y la distancia.
El egoísmo es la causa por la que nos cuesta relacionarnos de manera sana con los demás.
El amor vence al temor y no al revés.
Los años duran un suspiro.
La verdad siempre sale a la luz.
La  falsedad es una careta que usan las personas que no tienen una buena faseta que mostrar.
Los favores son esos que se dan si esperar recibir nada a cambio.


Etc.. etc.

A veces me pregunto cuál es la finalidad de los problemas. Ahora entiendo: Matar al aburrimiento de la rutina :D