martes, 11 de mayo de 2010

El Sonido del silencio.

¿Te acordás la primera vez que cantamos juntos?
La vida de la ciudad era tan acelerada; admito que me atraían las luces nocturnas en la zona céntrica y el ritmo apurado de las canciones de fiesta que me daban la falsa sensación de euforia, olvidando por un segundo mi soledad.
A donde quiera que iba estaba rodeada de ruidos. Me distraían de mis pensamientos, y eso me hacía sentir bien temporalmente... hasta que me acostaba a dormir. La ciudad acallaba, pero mi cabeza estallaba de tanta información. No tenía el silencio ni el tiempo suficiente para entablar una conversación pasable con vos.
Era todo tan inquieto, tan rápido y descontrolado, que por momentos me olvidaba de quién era yo, quién eras vos, y cómo eran nuestras voces al unísono.
Todos me decían qué debía hacer con mi vida ¡Y eran tantas las ideas que me daban que me olvidaba de lo que yo quería!
Las publicidades estaban por doquier; pequeños lavados de cabeza que surten efecto con la repetición y la constancia. Cada negocio de ropa, cada canal de televisión, las revistas, los libros, y la gente misma marcaban ideales en mí.
Así que la ciudad me dictaba cómo debía ser, a quién escuchar, cómo hacer esto, cómo hacer lo otro...
Ruido, ruido y más ruido...
Me sofoqué, renuncié y me fui.
Lo primero que me llamó la atención de este lugar fue el silencio. Era tan hermoso que me resultó abrumador; nunca había escuchado tanto silencio junto. Luego recordé que había olvidado mi voz, así que largué un sonido medio contraido de mi garganta por lo poco acostumbrada que estaba a usarla.
Y cuando cantaste fue el minuto más luminoso de mi vida. Había tanta potencia en tu sonido, tus palabras se oían con más claridad que nunca. Escucharte cantar me elevaba por los aires, mis pies parecían despegarse del suelo y hasta las nubes parecían acompañar al movimiento de tu música.
En ese momento fue que salvaste mi vida. Me invitaste a cantar con vos, aunque yo creía que no era capaz de entonar a tu par.
Cantar con vos me dió alas y siempre voy a estar complacida con la decisión que tomé en la ciudad, al renunciar al ruido y unirme en el silencio a tus melodías. Por fin puedo oir sin distracciones tus canciones, y cuando canto a dúo con vos, mi cuerpo vuela junto con mi voz y soy libre.
Gini Beutel .

miércoles, 5 de mayo de 2010

Colores Sobre El Gris.

Hoy caminaba por una avenida muy ruidosa, llena de cemento, personas apuradas y autos. 
Rescataba la cantidad de árboles que se elevaban a lo alto a la par de los edificios.
Sus gamas de verdes rompían con el gris de la ciudad, sus hojas le daban textura a los rayos del sol. El viento los hacía bailar a un ritmo lento y el choque de las ramas formaba una dulce melodía de paz. Detrás de los árboles, un cielo de un celeste puro y unas nubes cortadas con tijeras que formaban ondas que se asemejaban a las del mar. 
Y comprendí que...
Sin el gris de la ciudad, quizás no apreciaría lo hermoso de los árboles.
Sin el frío del invierno no disfrutaría del calor del verano.
Sin pasar por intensas soledades no valoraría una buena compañía.
Sin la tristeza y el dolor, no sabría lo que es la felicidad.
Sin heridas, no me serían reconfortables los abrazos.
Sin cansancio no hay cama ni sueños.
Sin esfuerzo no hay frutos, ni satisfacción.
Sin Dios no hay nada.
Gini Beutel.

martes, 4 de mayo de 2010

Sentidos que Duelen

Me duele el pecho al sentir.
Me arden los ojos al ver.
Me zumban los oidos al escuchar.
De todos mis sentidos me debo apartar si de verdad quiero vivir.

Amame.

¿Por qué me limitas la entrada a tu vida?
¿Por qué me impones horarios para hablarte?
¿Por qué me ignoras cuando te estoy llamando y luego dices "ven a mí" como si no estuviera?
¿Por qué te averguenzas de mí si yo te amo tanto?
¿Qué te hace pensar que tu indiferencia no hiere mi corazón?
¿Cuántas pruebas más necesitas para saber que siempre estaré a tu lado?
No quiero que me ames con tus labios, 
quiero que me ames con tu vida.
No me dés la espalda cuando te susurro al oido.
No busques mis brazos sólo para llorar,
yo quiero reir contigo.
Déjame ser tu vida, así como eres la mía.

Alguien en la cabeza de Gini Beutel.

viernes, 30 de abril de 2010

La Soledad Sin Tus Brazos.

Cuento los días desde el último abrazo sincero que nos dimos. Este mes se cumple un año.

Por momentos, cuando estamos calmos, te miro y me olvido de todo lo que pasó. Luego opinamos, nos gritamos, nos detestamos durante unos minutos. Me convenzo de que me querés de verdad, me convencen, me convenzo... pero después veo tus mentiras, tu adicción, tu hipocrecía, tus repeticiones, y no sé qué es más fuerte en tu vida.
Me pregunto cada día por qué tu amor no fue suficiente como para dejar de herirme. ¿Por qué no me quisiste? ¿Por qué malgastaste tu tiempo y mi paciencia con tantas estupideces que no valen la pena? Siempre estuve acostumbrada a tu forma de ser, que demuestra amor con acciones y no con expresiones... por eso casi nunca te pedía ese tipo de demostraciones.
Esa soga que sujetábamos juntos para no separarnos se fue rompiendo con cada acción, y ahora estamos tan lejos.
Me hago creer que soy fuerte diciendo que no me importa, que puedo continuar sola adelante, pero te necesito porque te quiero, porque aunque lo niegue totalmente, siempre voy a tener un lazo que me va a unir a vos, porque tu permanencia en mi vida es tan importante que me define.
Y no sé por qué son tantas las cosas que nos separan si en realidad nos queremos.

Necesito una repetición de ese abrazo sincero. Un año es demasiada soledad.

miércoles, 28 de abril de 2010

Hubiera Presente.

 - Si tan sólo hubiese tomado otras decisiones... Si no me hubiera enamorado de la persona equivocada no habría sufrido como una miserable infeliz durante tantos años. Quizás que si seguía estudiando en la facultad, hoy tendría un título y un buen trabajo. ¡Si hubiera tenido otros padres!... creo que sería más cuerda, más linda, más simpática, un poco menos traumada, menos histérica. Si no me hubiera casado... ¡uyy!, habría viajado tanto. Qué hermoso hubiera sido conocer el mundo, ir a los lugares que siempre soñé mientras miraba las fotos. Ahhh, y ahora que lo pienso, si me hubiera esforzado un poco más en 8º grado con la profesora de matemáticas... seguramente no me habría costado tanto las materias de Ciencias Económicas. Ohhhhh, ¡si hubiera nacido en Enero! ¿Por qué no nací en Enero? Si hubiera nacido en Enero, en esas vacaciones que te conté del 2010, ¿te acordás que estaba buscando trabajo?, me lo habrían dado. No me dieron ese trabajo porque todavía no había cumplido los 18, por culpa de eso nunca me compré el saxo que tanto quería. Si hubiera nacido en enero, quizás que hoy sería una famosa música.
- Che, má.
- ¿Qué pasa hija? ¿Se termina el horario de visita o me toca la pastilla?
- No, todavía no. Lo que pasa es que la otra vez escuché que los "hubiera" son enfermizos, que es mejor reemplazarlos por la frase "la próxima vez", y pensaba... vos siempre dijiste "si hubiera hecho esto, si hubiera hecho lo otro...". Capaz que por eso estás acá. Puede que te haya hecho mal esa mentalidad. ¿Nunca probaste en pensar "la próxima vez"?
- Ay mi amor, tenés razón, pero ya no me queda tiempo para pensar en la próxima vez. Si tan sólo se me hubiera ocurrido antes...
Gini Beutel

sábado, 24 de abril de 2010

Nunca Callar.

Hoy, 24 de abril, se cumplen 95 años del Genocidio Armenio. 
Éste fue el primer genocidio del siglo XX, y todavía no se logró que Turquía acepte la responsabilidad de la brutalidad de los hechos.
Por cuestiones geográficas y económicas, a esta nación no le conviene reconocer el genocidio armenio, dicen que eso nunca sucedió, pero la memoria no dice lo mismo.
Familias enteras fueron asesinadas, mujeres violadas, niños huérfanos, padres sin consuelo para su dolor.
Ya pasaron generaciones desde entonces, pero la sangre nos llora. Nadie podrá reconstruir nuestra historia, nunca vamos a saber lo que hubiera sido la vida sin el genocidio, pero por lo menos tenemos una voz que levantar pidiendo un poco de justicia.
Armenia llora, Armenia grita, Armenia reclama que se escuche su clamor, Armenia anhela que el mundo sepa lo que pasó.
Nadie nos devolverá esas vidas, pero que el silencio no acalle la memoria.
Nunca Callar para que esto no suceda Nunca Más.

Gini Beutel

viernes, 23 de abril de 2010

La Sonrisa Del Vagabundo.


En una galería un vagabundo sonreía, y la gente que por ahí pasaba no entendía el por qué de su felicidad, pero él tampoco comprendía por qué a pesar de todo lo que les daba la vida, esa gente la sonrisa no le delvolvían.

Gini Beutel.

¿A Quién Reprochar?

Siempre encontraste argumentos
de que yo te debo honrar,
pero qué fácil te olvidaste
que vos me debías cuidar.
Y hoy me dirás
que sos hombre renovado,
a quién reprochar
mi corazón destrozado.

Cada día me recuerdas
que lo hecho ya queda atrás.
Pero en la pared del presente
aún puedo visualizar
etapas sin cruzar
de un tormentoso pasado.
¿Cómo hago para olvidar
algo que no está superado?

Encotrarás ocasión
para poderme herir.
Sé que el perdón
sin dudar me vas a pedir,
pues no funciona así,
no tego alma reciclable.
Ten en cuenta
que el temor se exparse,
pero el respeto se gana,
y no lo haces cuando te escapas.
Por mí te dices esfrozar,
pero eso no me va a abrazar.
Gini Beutel

lunes, 19 de abril de 2010

miércoles, 14 de abril de 2010

Ascenso.

- Tengo que hablar con vos. Ya no sé qué más hacer.
- ¿Qué pasó?
- Estoy tocando fondo. Todo es una porquería. Estoy en un pozo profundo, no veo ni una luz de vela, no encuentro la salida a mi situación. No puedo creer que haya llegado tan lejos, tan bajo, tan oscuro...
- Si estás tan bajo, lo único que te resta es ascender.

sábado, 10 de abril de 2010

Me Enojo, Golpeo La Pared, Me Quiebro la Mano.

Estoy enojada porque no entiendo los tiempos del destino, ni los desvíos que tiene el camino.
Porque no puedo vivir aislada, porque las emociones me matan.
Me enojo al no poder hacer lo que me gusta, lo que quiero, lo que planifico.
Estoy enojada porque lo que me importa no es tan importante como lo que "nos importa" (valga la REDUNDANCIA).
Estoy enojada porque veo en el presente los reflejos del pasado. Tengo ganas de reprocharle a alguien el ayer, pero ya no puedo porque precisamente... ya pasó.
Estoy enojada porque la ingenuidad me servía de coraza, pero ya la tengo gastada y ahora soy desconfiada.
Estoy enojada porque me harté de estas paredes, me cansé las voces ultra familiares, estoy agotada de los discursos manipuladores, de las sonrisas falsas, de las personas pretenciosas, de la gente que se relaciona conmigo simplemente por una ironía de la vida y estoy conciente que si no estuviera ese lazo les importo tres pepinos, estoy harta de callarme para mantener la tranquilidad... una aparente tranquilidad.
Estoy enojada porque no puedo hacer todo a la vez.
Estoy enojada con la persona que creó la ley que los menores de 18 no pueden trabajar.
Estoy furiosa viendo la indiferencia, la hipocrecía, la mentira.
No entiendo por qué la maldad prolonga los años, estoy enojada con la maldad.
Me tiene podrida el televisor en un volumen violento, la gente que pierde el tiempo hablando de los problemas que tiene el país, y mucha charla y poco acto, me tiene colmada el reggaetón.
Estoy enojada porque odio ver rejas en las casas, odio caminar con ojos en la espalda.
Estoy hasta la nuca racismo. Hasta la nuca de escuchar burlas.
Estoy cansada de ver que la gente es mediocre, que se burla de los demás, que vive rodeada de estupidés y encima se jacta de eso.
Estoy enojada porque soy parte de un sistema capitalista que no funciona, de un sistema educacional que incuba ignorantes.
Estoy enojada porque a veces las nubes son demasiado espesas como para poder ver algo de luz.


Escuché que una vez Dios se arrepintió de haber creado al hombre...  ¡Cuánta misericordia! ¡Cuánto amor para darnos un mañana!

viernes, 9 de abril de 2010

Aprendo.

Un cuaderno se convirtió en el reemplazo de este blog, pero soy muy egoísta, así no comparto nada con nadie. Muy sintéticamente voy a decir lo que aprendí en los últimos meses.

Los hechos son más sinceros que las palabras.
Las lágrimas desagotan la suciedad del alma.
Las emociones son ingenuas y traicioneras.
Familia es a aquella que se ama.
Amigos son los que perduran en el tiempo y la distancia.
El egoísmo es la causa por la que nos cuesta relacionarnos de manera sana con los demás.
El amor vence al temor y no al revés.
Los años duran un suspiro.
La verdad siempre sale a la luz.
La  falsedad es una careta que usan las personas que no tienen una buena faseta que mostrar.
Los favores son esos que se dan si esperar recibir nada a cambio.


Etc.. etc.

A veces me pregunto cuál es la finalidad de los problemas. Ahora entiendo: Matar al aburrimiento de la rutina :D

jueves, 18 de marzo de 2010

Razón de Mil Quejas.

Cada día siento una comezón inquietante.
No puedo olvidar que me molesta, que está ahí.
Perdura  en el tiempo, crece, me canso en vano buscando una cura que ya conozco, sólo que no creo que esté a mi alcance.
Se me hace insoportable. Por momentos pienso en cambirame de piel, pero el costo es muy alto. La comezón es persistente, me quiere dificultar la existencia. 
Las cosas refrescantes me tranquilizan por breves momentos, y luego empeora.
Le mandé una nota a una famacéutica rogándoles que fabricaran el antídoto para mi enfermedad. Lo hicieron y ví en las farmacias carteles diciendo: "Lo que usted necesita está agotado".
Ahora debo aprender a convivir con mi comezón, y espero que en algún momento se funda en mi ser y deje de notarlo.

domingo, 28 de febrero de 2010

Programa de Rehabilitación

¡FELICITACIONES! 

Usted ha finalizado el plan de Rehabilitación Para Personas Con Problemas de Adicción Al Conformismo.

Adjuntamos una ficha para que usted responda los correspondientes planteos con el fin de hacer una conclusión acerca de su evolución a lo largo del tratamiento.

Fase 1.

Luego de haber experimentado una difícil niñez, describa la forma en la que abordó el problema y la conclusión que rescata de dicha experiencia.

Acepté los problemas que tuve como algo normal de la vida, después de todo, creo que todo el mundo tiene una infancia difícil, y esa es precisamente la razón por la que los padres no saben tratar a sus hijos, por la niñez dura que tuvieron. A mí me pasó lo mismo, pero no importa, vivo con eso el día a día.

Fase 2.

Describa la manera en la que afrontó los malos tratos y la discriminación durante la secundaria.

Solía apartarme en una mesa que estaba alejada en el patio del recreo para no tener que provocar a mis compañeros con mi presencia. Acepté las críticas que hacían porque pienso que la gente no se enoja por nada con uno.

Fase 3.

Describa los sentimientos que generó tener un trabajo mediocre después de haber estudiado por 10 años en la universidad.

Me siento cómoda con mi trabajo. No puedo exigir mucho ya que todo está medio barado, pero me conformo con recibir un sueldo que me alcance para cubrir mis necesidades básicas.

Fase 4.

Explique  cómo afrontó el hecho de casarse con un hombre que le había mentido durante todo su noviazgo y que se desenmascaró luego de la boda.

El error ya estaba hecho y había vuelta atrás. Cuando el cura dijo "hasta que la muerte los separe" y yo dije "acepto" no lo dije en joda. Ahora sólo me queda bancar a mi marido hasta quién sabe cuándo. No le puedo exigir demasiado, es hombre, mientras trabaje yo me conformo.

Fase 5.

Escriba los pensamientos que vienen continuamente a su mente al reflexionar que ya le falta poco para morir y no hizo nada trascendental con su vida.

Yo ya cumplí mi función en la tierra que era la de alimentar a mi inútil marido. No creo que sea probable que una persona como yo logre algo trascendental, solamente los grandes hombres como Martin Luther King, Ellos ya estaban elegidos por el destino, pero yo, bahh. Siempre viví honestamente, nunca le hice nada malo a nadie y creo que con eso ya es suficiente para decir que estoy lista para partir.

Fase 6.

Haga un planteo de su última conclusión luego enterarse que su residencia perpetua es el Infierno.

Si estoy acá debe ser porque me lo merezco, ¿qué le voy a hacer?

Gini Beutel.

viernes, 26 de febrero de 2010

Permiso Denegado.

- Haga su solicitud después del tono, sea claro y específico por favor... piii.
- Quiero solicitar permiso para recordar por última vez.
- Permiso denegado.
- ¿Permiso denegado? ¡¿Por qué?! No pido nada del otro mundo, por favor se lo ruego. Necesito recordar por última vez la forma de sus manos de palmas grandes, su pelo ondulado y revelde, su piel morena que hace contraste con sus ojos grises, los paseos que dábamos al amanecer cuando todo era silencioso y la ciudad parecía pertenecer a nosotros dos, la ternura de su voz, las canciones que solía cantar. Quiero recordar por última vez las tardes que tomábamos mates en el parque y terminábamos durmiendo en el pasto como si fuéramos linyeras, necesito recordar la textura suave de su piel...
- Señorita.
- ...sus labios gruesos, su risa contagiosa, su presencia radiante, la confianza con la que hablaba, la sabiduría de sus palabras...
- ¡Ey pendeja!
- Ehhh, ¿qué pasa? ¡Qué ofensivo!
- ¿Es usted gila o se hace? ¿Para qué me pide permiso si hace lo que se le antoja?

Gini Beutel

domingo, 21 de febrero de 2010

¿Qué Qué?

- ...el 9 de julio de 1816 Argentina se declaró independiente. Desde ese día fuimos un país libre.
- Profe, una pregunta: ¿Y cómo sabemos que somos un país libre?
- Ahora no le rendimos más cuentas a España.
- ¿En Argentina somos libres?
- Claro que sí, acá se abolió la esclavitud en 1813.
- Profe, mi papá trabaja 16 horas por día, 6 días a la semana para que podamos comer, mi mamá está fuera de casa 8 horas, y mis hermanos viven turnándose en la casa de mis parientes. En la tele, vemos y nos informamos con lo que los otros quieren que sepamos, leemos libros de gente que no tenemos idea si es verdad lo que dicen, y a medida que pasamos de año siempre nos cambian de versión al hablar del descubrimiento e independencia de América. Los planes educativos cada vez son más pobres, y salimos del colegio siendo unos ignorantes. Estudiamos un mínimo de 12 años para conseguir trabajos mediocres y estudiamos por más años para ser empleados. Nos dan drogas "inofensivas" que no le hacen ningún daño a nadie, sin embargo nos dificultan la capacidad del pensamiento, y si no pensamos, ¿cómo decimos que estamos disconformes con la realidad? Además cuando nos expresarnos, no nos escuchan y al último nos resignamos con la idea del estancamiento y nadie abre la boca por comodidad o miedo, no sé... Profe: ¿Somos libres de verdad? ¿Quién dice que somos libres, quién?

miércoles, 27 de enero de 2010

¡Mirá Hacia Adelante!




Si caminamos con los ojos en la espalda nos estampamos contra el presente...

A veces superar algunas situaciones del pasado es un deber que tenemos para con nosotros mismos y para con los demás.
Y Ahora la típica orden que nos daban los adultos "¡no mires para atrás mientras caminas que podés golpear a alguien!" comienza a cobrar mucho más sentido que antes.

(El de la foto se está por estampar contra el poste).

viernes, 15 de enero de 2010

Pobre de Mí


Mi nombre completo es Ginette Beutel.

Ginette (nombre) viene del francés. La traducción del nombre es Juana que significa "poosedora de la gracia de Dios". La pronunciación en castellano es "Yinet" porque en francés la "g" suena como una "y", y las "e" finales sin tilde no se pronuncian.
Beutel (apellido) viene del alemán, significa "bolsa", sí señor. Significa nada más ni nada menos que bolsa. Lindo, ¿no? La pronunciación en castellano es "Boitel" (sólo sé que es así, a las reglas no me las conozco), pero por cuestiones de adaptación, ignorancia y hartazgo, la mayoría de las personas (en Argentina) lo pronuncian "Beutel", "Béutel", "Betel" o "Butel" (las últimas dos pronunciaciones provienen de gente Bruta).

Llamarse de ese modo tiene virtudes  y defectos:

Defectos: Muchas personas al ver escrito "Ginette" parece que su cuerpo es ocupado por un ser hueco y burlón y no pueden decir un apodo más "original" que "Jinete sin cabeza". Por el otro lado mi apellido, aunque no es del otro mundo como los apellidos rusos que tienen 30 consonantes seguidas, provoca parálisis en la personas que tratan de pronunciarlo por primera vez (generalmente profesores que consiguieron un título trucho).

La virtud es obvia: No creo que haya un persona que se llame igual que yo.

Si pienso en mi nombre relacionado con mi apellido puedo concluir que soy una Ginette dentro de una bolsa, una bolsa con la gracia de Dios, una Juana con forma de bolsa (vacía), o una jinete con una capa de bolsa.

Esa es quién soy, lo que soy es otra historia...

sábado, 9 de enero de 2010

La Espera.

En un pueblo lleno de polvo, con aspecto de lejano oeste crecía un niño en una casa llena de mujeres. Todas ellas se sentaban religiosamente en un sillón viejo, con un estampado de hacían dos decadas antes y unos almohadones aplastados por el tiempo en que generación tras generación descargaban su peso sobre ellos. La actividad consistía en ver sus tres novelas favoritas que se trasmitía por el único canal de televisión por aire de la zona. Obligatoriamente el niño acomodaba sobre las piernas de sus hermanas para ver "Amor Por Siempre", "El Paraíso de los Enamorados" y "Las Medias Naranjas".
Inevitablemente estas novelas, sumados a la cantidad de películas románticas que vió durante su infancia, tuvieron una influencia marcada en su persona.
Se había convertido en un romántico crónico. Su concepción del amor estaba tan idealizada por esas novelas de un argumento repetido, que al cumplir 15 años decidió esperar al amor de su vida.
Estaba convencido de que en algún lugar del mundo estaba la persona destinada a vivir el resto de su vida con él, y también estaba convencido de que si el destino lo decidía, sea como sea, ellos deberían estar juntos.
Así que desde ese día en adelante sólo se dedicó a leer el diario y escuchar la radio, echado en la verdad,  debajo del único árbol que daba la única sombra en el soleado, o más bien infernal pueblo que vivía. Su finalidad era la de esperar a su media naranja.
Hizo eso, perseverando por siempre.
Y un día, un día tan esperado... murió.
Y mientras estaba muerto, sucio y apretado en su pequeña lápida pensaba "¿¡Qué mierda hice con mi vida!??"

viernes, 25 de diciembre de 2009

Álbum Mental

El martes pasado, despidiéndonos con unas amigas para que cada una siguiera su camino, nos reíamos recordando la odisea que tuvimos que enfrentar antes de encontrarnos, y de repente, matando nuestra alegría, metiéndose como un estúpido comedido, empezó a sonar una música al fondo de nuestra conversación. Una música deprimente con esas flautas desafinadas y un ritmo monótono y apagado. Sin que nos diéramos cuenta, esa melodía deprimente, hizo que nos pusiéramos "profundas" y casi empezamos a hacer el balance anual en el  medio del camino, interrumpiendo el paso a las personas que pasaban por ahí.

-¡Este año estuvo mortal!... Aunque tuve mis momentos.
-Nooo... Para mí éste fue un año de &@$#. Lo bueno es que siempre hubieron personas que me hicieron reir.

Y yo me quedé repasando en mi memoria los momentos significativos para mí.

Pasaron muchas cosas malas. Se me dificultó estar bien de ánimo algunas noches, y tuve muchos tipos de crisis, de esos que joden cuando uno se pone a pensar demasiado. Pero ninguna de esas cosas se me vinieron a la cabeza en ese momento. Me acordé de los abrazos, de los asados, de las noches en que comemos chocolate con mi mamá y nos reímos como si estuviéramos borrachas, de las sacadas de cuero al profesor de historia, de los consejos ocurrentes de una tía postiza, de las conversaciones desinhibidas con mis amigos, de las palabras que inventa mi hermano, de lo terrible que aparenta ser mi otro hermano, de mi cumpleaños, incluso me acordé de cosas que me hicieron sufrir, pero que al sanar me ayudaron a crecer en algún aspecto... amigos, familia, compañeros, vendedores ambulantes que se paran a hablar de la vida... etc, etc. Fue como tener un álbum de fotos en la cabeza. Y todos los espacios estaban llenos de buenos recuerdos.

Eso es porque los problemas son transitorios... ¿y quién quisiera tener una foto con cara de pobre infeliz en su álbum de fotos?







domingo, 20 de diciembre de 2009

Juzgar.

-¿Qué harían si se encuentran a un indigente en la calle que les pide ayuda? ¿Se la darían?
-Y sí, quién sabe por lo que habrá pasado esa persona para llegar a ese estado.
-Yo creo que sería lo mejor.
-¡¿Qué ejemplo le estaríamos dando al resto de la sociedad si no lo hiciéramos?!
-Claro, hay que empezar por uno mismo para seguir con los demás.
-Para mí no es así. Si una persona está así es porque quiere. Si hubiera tenido la voluntad jamás habría estado en esa situación.
-¿¡Cómo vas a decir eso!? Mirá si entró en un pozo depresivo hace 20 años por algo que le pasó y nunca más pudo salir adelante.
-O irremediablemente le afectó de manera debastadora la crisis.
-Podría haber salido de la depresión si hubiera querido.
-Pero necesita ayuda.
-¿Ayuda para qué? Si esa persona está así es porque esa es la forma en la que escogió estar. A esa gente hay que dejarla vivir tal como quieren.
-Creo que lo que vos decís es una excusa para no ayudar.
(Silencio)


Gini Beutel

jueves, 17 de diciembre de 2009

REIR


- ( ... )dice la Stefanía que es lindo.
- Sería lindo si fuera un ratón.
- Ja ja ja ja ja.
- Ja ja ja ja ja.
- ¡Qué hija de $@%& que sos Gini!


Esas estupideces, las bromas, las risas y los detalles de los que nadie se acuerda son los que voy a llevar por siempre en mi corazón.

Gracias a todos los que me dan una razón más por la que reirme cada día.

Gini.

domingo, 13 de diciembre de 2009

El Hombre de la Burbuja.

Una vez un hombre decidió someterse a un experimento nunca antes visto.
Decidió vivir toda su vida en una burbuja.
Para acomplejar aún más el experimento, durante el día insertaba su cerebro en el interior de una burbuja, y durante las noches lo dejaba salir.
Cuando el sol brillaba su conducta era similar a la de un ratón que corre todo el día en una rueda, él hacía lo mismo, pero en su burbuja. Al anochecer, cuando su cerebro era liberado, podía pensar y se daba cuenta que  su vida era miserable.

                                                                                                            Gini Beutel

Esta noche las burbujas son mi inspiración.

Las Burbujas Explotan


Vivimos metidos dentro de una burbuja, metidos en un mundo distante.
No es nuestro propio mundo, lo nuestro ya no nos interesa. Lo único que importa ahora es huir de la realidad, de la verdad que se presenta delante de nuestros ojos en el momento de la soledad y la tranquilidad, cuando no hay ruidos que interrumpan nuestros pensamientos, cuando nuestra almohada es la única que determina cuándo dejamos de darnos cuenta que nos sentimos miserables.
Pasamos el día a día distrayéndonos a nosotros mismos. Así que nos llenamos de actividades, y si no las hay, las inventamos. No importa lo que sea, todo sirve de escape: hacer lo que sea que hagas en exceso... incluso la típica "bebo para olvidar".
De repente nos damos cuenta de que todo consiste en volar. Ya no es correr, es volar, y le argumentamos a nuestra conciencia que la vida es una carrera, una maratón.
Luego los años se van, el tiempo se hace más lento y nuestro cuerpo empieza a reclamarnos que no quiere correr más. Nuestra mente se revela en contra de la terquedad y nos pregunta a gritos ¿Por qué no saliste de la burbuja? ¿Por qué no disfrutaste la vida y todo lo que ella te regaló? Todo consistía en observar el presente y sonreirle a nuestro corazón...
                                                                                                    Gini Beutel


jueves, 10 de diciembre de 2009

Media Hora Para Mi?

-Hola, ¿qué puedo ofrecerle?
-Quería pedir una consulta con la doctora Felicidad lo más pronto posible.
-Disculpe, pero la Dra. Felicidad está de vacaciones en este momento...

                                                                                              Gini Beutel

Curriculum Vitae

Datos Personales
Nombre y Apellido: Ginette Beutel.
Localidad:Córdoba. 
Provincia:Córdoba.
País:Argentina.
Teléfono: 0810 111 6223 (No Atiendo Cuando Duermo)
E-mail: queteimportamimail@hotmail.com
Dirección: Te Choreamos Hasta Los Dientes 1045     Barrio: Te Bua a Matar.

Formación Académica
  • Jardín de Infantes Santiago Derqui
  • Escuela Primaria Roma
  • Colegio Nacional de Monserrat (estudios no finalizados)
 Estudios Complementarios
  • Observación e investigación de la vida de los vecinos.
  • Lectura de novelas romáticas y dramáticas.
  • Crítica de la vida cotidiana.
Idiomas
  • Córdobé básico (escrito y hablado)
  • Jeringoso (escrito y hablado)
  • Inglish (en canciones nomá)
  • Francés (netamente de oido)
  • Italiano (por interpretación del idioma gestual)
Experiencia Laboral
  • Servicio de Cátering en fiestas de casamientos y 15 años (degustación de delicatessen).
  • Atleta profesional: records en 100 metros llanos (a la parada del colectivo); salto en alto (a la cama);  lucha libre (con mi prima); boxeo, categoría peso pluma (con las amigas); copa local de rugby (con los primos en la casa de la abuela).
  • Chef en el restaurant La Cocina Vacía a Las 5 AM. Especialista en panquequería.
  • Degustación de postres en el restaurant Lo Que Quedó En La Cuchara de La Mezcla de La Torta.
  • Columna de la sección Chimentos en el diario Mi Abuelo Quiere Saber Todo Lo Que Pasa En La Cuadra.
  • Estilista oficial en la peluquería Las Víctimas.
  • Cantante de la banda Las Desafinadas. Presentaciones diarias en La Cocina de La Casa.
  • Policía forense. Investigación sobre casos de muerte en el baño.
  • Psicóloga infantil en el establecimiento Gini No Le Cuentes A Nadie.
 Otros Datos de Interés

Voluntaria del Centro Tendamos La Cama Los Sábados.


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Deseamos concertar una entrevista con ud. para el día 12 del corriente mes ya que su curriculum ha sido de nuestro agrado. Confiamos que sus discursos presenten la misma gracia que su realidad. Esperamos que su presencia supere nuestras espectativas y que finalmente pueda ser parte de esta gran familia.

Firma: Payaso Gomez. Director del Circo De La Vuelta de La Esquina.
     
                                                                                                                                  Gini Beutel.
      

miércoles, 9 de diciembre de 2009

La Historia del Burro (Adaptación de Andrea)

Había una vez en un pueblo que nadie conoce un anciano que decidió emprender un viaje para visitar a los pueblos vecinos con su nieto y su burro.
Juntos enpezaron el viaje caminando. Pasaron por el primer pueblo, percibieron que las miradas los seguían y en un momento se escuchó el comentario de una de las personas que estaban ahí: "¿¡Cómo van a ir caminando si tienen un burro!?"
Al pasar por el segundo pueblo ambos montaron el burro y  los comentarios se presentaron de nuevo: "Pobresito ese burro...¡Qué personas insensible, teniendo que soportar el peso de los dos juntos!"
Siguieron la marcha y en el tercer pueblo optaron por ser más equilibrados, entonces el niño se quedó encima del burro y el anciano caminaba: "Miren que niño más cómodo. El es joven y sano, debería dejar que su abuelo permanezca en el burro y él caminar".
Al llegar al último pueblo de su recorrido, hicieron lo que la gente pensaba que era correcto. Intercambiaron puestos, subiendo el anciano sobre el burro y caminando el niño. Nuevamente se escuchó un comentario: "Que viejo vago. Lo hace caminar al niño indefenso en medio del calor y él está tan cómodo encima del burro".


Moraleja: Nunca te cases con un histérico.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Sólo Seguir


Una nueva etapa está por comenzar.
Voy a recorrer caminos que siempre supe que estaban cerca de mí, pero esperaba que estuvieran lejos.
Todo lo que fue un misterio dentro de poco va a ser conocido por mí.
Las leyendas se volverán realidad, o se harán decepción ante mis ojos.
Aunque la incertidumbre invada mi mente, ya no me incomoda no saber. Cuando sea una anciana y esté sentada a la punta de la mesa viendo a mis nietos correr por toda la casa entenderé el por qué de muchas cosas. Y si no llego a la ancianidad, es lo mismo... estuvo en mi destino.
Y seguiré adelante... como siempre lo hice... como siempre lo hicimos.
Dejaré atrás a mis heridas, a los que me dieron la felicidad. Dejaré el presente y mi vida en esta etapa se volverá un recuerdo.
Sé que nunca volveré, sé que jamás voy a regresar al pasado.
Mi futuro está más cerca que nunca, y derramar lágrimas es en vano.
El océano separará mi corazón en dos y llevaré las sonrisas, los gestos, las lágrimas y las anécdotas de los que amo en mi billetera.
Voy a reir por los viejos tiempos y voy a llorar por lo que no fue.
Voy a ser feliz por los que siempre quisieron que fuera feliz. Voy a ser feliz por mí.
Voy a luchar para seguir marchando, y aunque mis pasos se tornen pesados por momentos, sé que en la esperanza por un nuevo amanecer, y las antiguas palabras de los que amo hallaré un oasis en medio de mis desiertos.
Me voy levantar temprano para ver el amanecer haciendo una oración una oración para que Dios te proteja, te bendiga y te haga el ser más feliz de la tierra.
Voy a caminar en búsqueda de mi propósito. Voy a seguir los pasos que alguien me dejó marcados para llegar a mi casa.
Siento que no voy a estar lejos... de una forma u otra mi corazón estará en este lugar por medio de los recuerdos que llevo y de los que dejo en el corazón de algunos. Y mi alma descanzará al saber que estoy siguiendo mi sendero. La vida así me enseñó que todo, menos el amor, es transitorio.
Todo... menos el amor.

                                                                                                                                  Gini Beutel

viernes, 27 de noviembre de 2009

Las Fulanas.

-¡Hola Fulana! (si me hago la simpática quizás me hace la torta para mi cumple)
-¡Hola Mengana! (ohhh, lo único que me faltaba, cruzarme con ésta... qué día de @$*&)
-¿Cómo andás? Hace tanto que no te veía... ¿Qué es de tu vida? (ojala no se extienda mucho con sus historias que no tengo ganas de escucharla)
-.Bien... ahí ando con el trabajo, los nenes. Todo normal. Mi vida sigue siendo la misma (¿desde cuándo le interesa a ésta cómo me va?)
-Ayyy sí... nos vendría bien tomarnos unas vacaciones.
-La verdad (de qué se queja si no hace nada la vaga)
-¡Falta re poco para mi cumple! La verdad es que me da un poco de pánico pensar que me acerco cada vez más a los 40. Vas a ir a mi fiesta, ¿no? (¡y de paso me llevás la torta!... que sirva para eso al menos)
-Espero que sí. Si tengo tiempo te prometo que voy. (con qué me irá a salir este año)
-¡Ay no sabés el precio que tienen las tortas! Encima no son tan ricas como las caseras. Mi abuela me haría una, pero ya está cansada, ¿viste? La edad le cayó encima de golpe y no quiero exigirle un esfuerzo que no es bueno para ella en este momento. (espero haber sonado conmovedora)
-Buenooo... no te preocupes. Nunca es tarde para aprender a hacer una torta. Podés empezar con las cajas de la Exquisita, y si para tu fiesta la torta está horrible, tus amigos la van a comer igual porque te quieren mucho. (jajaja te jodí. Sabía que algo me quería pedir)
-Sí, puede ser. Nunca fui buena cocinando, por más que lo intento, no me salen las cosas como a vos por ejemplo. Me parece que eso es talento natural, y yo no lo tengo. (aflojáaaa)
-Es práctica, no talento, te lo aseguro... ¡yo hace unos años era malísima! (y no afloja, ¿eh?)
-Bueno... está bien, creo. Ya voy a ver cómo me las arreglo con eso. En todo caso no hago torta... aunque un cumplaños sin torta no es cumpleaños.(quizás le dé un poco de culpa que sea tan pésima mi fiesta y me haga la torta)
-¡No importa! La compañía es lo que importa. ¡Ohh, mirá la hora! ¡Me tengo que ir volando! (no te vas a salir con la tuya esta vez)
-Ah bueno, vaya tranquila... ¡saludos a tu familia! (ufaa)
-Chau!
-Chauuu.

                                                                              Gini Beutel

lunes, 23 de noviembre de 2009

DES/UNIÓN


Poco a poco se metía en mi corazón un sentimiento nada bueno. Fue tan lento el proceso que se hizo imperceptible, y no se fue hasta que me sentí totalemente incómoda con su compañia... esta noche se me hizo un click, es como un despertar, un "eureka" que me demostró la razón por la que me sentía rara. El problema no está exento de mí. La desunión no tardó mucho en llegar hasta mí. Y ahora una vez más compruebo que la biblia es la mejor guía de la vida. En ella siempre se encuentra una respuesta.


Romanos 15:5-6
Pero el Dios de la paciencia y de la consolación os dé entre vosotros un mismo sentir según Cristo Jesús, para que unánimes, a una voz, glorifiquéis al Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo.

1 Corintios 1:10-13
Os ruego, pues, hermanos, por el nombre de nuestro Seór Jesucristo, que no haya entre vosotros divisiones, sino que estéis perfectamente unidos en una misma mente y en un mismo parecer. Porque he sido informado acerca de vosotros, hermanos míos, por los de Clóe, que hay entre vosotros contiendas. Quiero decir, que cada uno de vosotros dice: Yo soy de Pablo; y yo de Apolos; y yo de Cefas; y yo de Cristo. ¿Acaso está dividido Cristo? ¿Fue crucificado Pablo por vosotros? ¿O fuisteis bautizados en el nombre de Pablo?

Juan 17:20-23 (oración de Jesús antes del arresto)
Mas no ruego solamente por éstos, sino también por los que han de creer en mí por la palabra de ellos, para que todos sean uno; como tú, oh Padre, en mí, y yo en tí; que también ellos sean uno en nosotros; para que el mundo crea que tú me enviaste. La gloria que me diste yo les he dado, para que sean uno, así como nosotros somos uno. Yo en ellos, y tú en mí, para que sean perfectos en unidad, para que el mundo conozca que tú me enviaste, y que los que has amado a ellos como también me has amado.

En un mundo tan dividido hace falta un poco de unidad... y yo no estaba contribuyendo en eso. Muchas veces dejamos que las heridas y los rencores nos dividan de nuestros más cercanos, y no vale la pena porque gracias a Dios existe el perdón. Creo que es hora de poner las cosas en su lugar y parchar las viejas heridas.

Jesús te pido perdón por haber perseverado en mi enojo, por la desunión, y por mi orgullo. Perdón por haberme concentrado en mí misma y por dejar de lado a los que amo. Perdón por no amar a los demás de la manera en que nos amas y guardar rencores. Enseñame a tener paciencia, a ser temple, y sobre todo a amar cada día más a los que me rodean, alejándome de las desuniones, inclusive en las diferencias. Gracias por toda la paciencia que tenés conmigo y por tu infinito amor al morir en la cruz por mí. Amén.


NOTA: Que no se confunda el hecho de seguir un camino propio con el individualismo.

                                                                                                                        Gini Beutel

domingo, 15 de noviembre de 2009

Gracias Mi Querido Blog



Las últimas entradas de mi blog son como un blablabla que ni siquiera a mí me convence. Noto que trato de ser positiva para mantenerme lo más cuerda posible, pero estoy cansada y la verdad es que mi optimismo queda de lado cuando empiezo a plantearme algunas cosas. Creo que estoy en esa etapa de la vida en que a pesar de que las cosas marchan "bien", estoy disconforme, me gustaría que las cosas estuvieran muy bien. Quizás todo pasa por la cabeza. Seguramente la actitud con la que uno se dirige a las cosas se convierte en la manera en que son las cosas... pero no sé... ahora mismo no estoy segura de nada.
Leí en muchas páginas que cuando una persona siente que sus capacidades fueron traspasadas por sus obligaciones es cuando llega el cansancio, la actitud con lo que nos rodea es apática, y en otras palabras... un mal ondon total.
Así estoy ahora, un mal ondón total. Aunque sé que puedo cumplir con lo que tengo por delante, pero realmente estoy cansada y quiero dormir... mucho.
Me molesta (perdón por la palabra, pero así me siento en este momento) la mierda en que se convirtió este país. Me molesta ver la gente se muere de hambre, me enferma que en el Impenetrable Chaqueño la gente se alimenta del basural porque la sequía es tan grande que no pueden vivir del campo y me revienta que mientras pasa todo eso, que en verdad es importante... estamos en una nube de gas mirando como se derrumba todo delante nuestro. En mi mente expresarse perdió todo el sentido. ¿De qué comunicación se habla si la comunicación consiste en emitir un mensaje y que ese mismo mensaje sea receptado por "x" persona, y en cambio siento que sólo se habla, se habla y se habla y nadie escucha a nadie? ¿En qué momento tuvimos que llegar al punto en que manifestarse violetamente en las calles sea la única forma (al parecer) de hacerse escuchar? ¿Para qué hay tantos medios de comunicación si ni siquiera podemos entablar una relación normal entre nosotros? En la calle lo único que veo son personas agresivas que se chocan con todo lo que se les cruza, gritos, violencia y más violencia.
¿Cómo llegamos a enfermarnos tanto como para que la violencia doméstica se convierta en algo cotidiano? ¿Por qué hay tanto abandono? ¿Qué hacen los chicos pidiendo en la calle en vez de ir a la escuela?
Estoy cansada de esto, estoy cansada de que para todo hay burocracias... todo es impedimentos... La vida consta en remar contra la corriente al final.
Estoy harta de desilucionarme y de decepcionarme. Veo a mi alrededor y me pregunto cómo fue que cambió todo, en qué momento cambió, y por qué cambió.
Lo único que me tranquiliza es que Dios sabe... algún día entenderé por qué pasan ciertas cosas.
Me pongo a pensar (en algunos momentos desearía no poder pensar) y realmente desconosco a la mayoría de los que "conosco", se vuelven todos extraños. Siento que todos cambian, o quizás yo estoy cambiando. Después me imagino cómo serían las cosas si derrepente dejara de verlos y me doy cuenta que todo seguiría como siempre... el mundo marcha, siempre sigue y yo soy como una hormiga en medio de la inmensidad. ¡No quiero ser hormiga! ¡Quiero que lo que tenga para decir sea escuchado! No quiero utilizar este blog como medio para descargarme, pero últimamente eso es lo que hago y se convirtió en mi propio psicólogo.
Deseo hacer algo diferente, algo que le haga bien a alguien, pero es cierto que la semilla antes de nacer tiene que morir, y yo me muero de ansiedad esperando.
Gracias blog. gracias por escucharme... eso es lo que más hace falta en el mundo... escuchar.
Y ahora que lo pienso, mientras mi blog escucha las estupideces que digo, hay alguien que la está pasando muchísimo peor que yo y realmente necesita que la escuchen.

                                                                            Gini  Beutel

domingo, 8 de noviembre de 2009

La Elección


Un 8 de noviembre en un país de latinoamérica nació un bebé al que llamaron Shausef. Era el primer hijo de un joven matrimonio formado por Heli, la mamá y Dariel, el papá. Luego de su nacimientos siguieron 3 nacimientos más que no cambiarían mucho su vida.
Tuvo un infancia dentro de todo... normal, con algunos problemas que marcaron su forma de ser como en la vida de cualquier otro.
A pesar de su edad, Shausef maduró rápidamente, producto de algunas circunstancias.
En su país hubo una gran crisis que golpeó de manera fatal la economía de muchos, entre ellos su familia. Su padre quedó desempleado, su madre dejó de recibir una cuota que el gobierno le otorgaba para ayudarle a mantener a sus cuatro hijos, y la situación venía en picada.
Pasaban meses y nada mejoraba, cada intento por salir adelante simplemente lo hundía más.
El ambiente comenzó a tornarse algo tenso en su casa. La desesperación comenzó a manejar a sus padres que se culpaban mutuamente por el problema en que estaban pasando. Así que día a día, lamentablemente todo empeoraba.
A todo esto, Shausef estaba en el 4to grado de una escuela primaria cercana. Los recursos escaseaban, y muchas veces su madre encontraba de forma milagrosa el dinero que necesitaba para la comida del día en alguna campera vieja que colgaba en su placard.
Esto implicaba que Shausef no llevara dinero a la escuela, sin embargo cada día encontraba algunas monedas en su mochila que le bastaban para que él y su mejor amigo se alimentaran durante el tiempo que permanecieran ahí.
El corazón de este niño vivía esperanzado, atento día a día, confiando de que la vida de su familia tuviera un vuelco. Y lo tuvo, pero no de la forma que él esperaba.
Un día, al llegar a casa, escuchó que sus papás estaban discutiendo en la habitación con la puerta cerrada -las discuciones se hacía más habituales cada día- y él, que ya es estaba acostumbrando a que las peleas fueran más frecuentes, no se preocupó mucho. Pero la curiosidad de niño lo llevó a asomarse detrás de la puerta para saber qué era de lo que hablaban.

-Tenemos que hacer algo. Esto no puede seguir así. Cuando no nos alcanza para la comida, casualmente encuentro dinero en los bolsillos, ¿pero hasta cuándo podremos tener esa suerte? ¡Un día se nos acabarán los recursos y no sé con qué ojos voy a poder mirar a mis hijos para decirles que no hay comida! -Suspiró profundamente bajando la mirada al piso tristemente como si estuviera resignandose - ...ya no sé qué hacer.
-Creo que lo mejor va a ser que empieze a buscar trabajo en otro lado. Ya repartí 150 curriculums y ni una llamada. Y lo peor es que así como nosotros, hay muchas familias más en nuestra situación y no quedan muchos trabajos. Dudo que consiga alguno. Estoy haciendo todo mi esfuerzo, ¡lo juro!, pero no entiendo por qué la vida es así, siento que Dios nos abandona.

Escuchar aquello fue suficiente para Shausef. La desesperación que sentían sus padres, ahora la sentía él, pero aún más intensamente porque estaba acompañada de la típica impotencia que sienten los niños al reconocer que nada pueden hacer por su edad.
Pasó una semana luego de aquel día. Eran las 7 de la mañana, y Shausef se había levantado de buen humor porque faltaba poco para sus merecidas vacaciones. Se sentó en la mesa para tomar su acostumbrado desayuno que constaba de una tasa mate cocido, una rodaja de pan y alguna mermelada ocacional que su mamá hacía con las frutas maduras. A su lado estaban sus hermanos; Lael de 4 años y Gad de 2 años. La bebé Ammi, que tenía 7 meses, estaba en los brazos de su mamá, que permanecía parada al lado de la mesada de la cocina mirando un punto fijo de la pared como si estuviera perdida en sus pensamientos. En su rostro se reflejaba la preocupación que generaban las cosas de las que pensaba. A su lado, estaba el Dariel, que reflejaba el mismo nerviosismo que su esposa haciendo un ruido molesto con las uñas. A diferencia de Heli, Dariel no podía permanecer quieto. Cuando se ponía nervioso caminaba de un lado al otro y comenzaba a hacer todo tipo de ruidos y ritmos monótonos que hacían que los que lo rodeaban sientan ganas de atarlo.
En este momento, ambos se veían muy tensionados, como si quisieran decir algo, y al mismo tiempo callarlo. Shausef, que siempre fue muy observador, en seguida se dió cuenta de que algo andaba mal y se limitó a mirar con sus ojos bien abiertos a sus padres demostrándoles que él ya había captado la intención que ellos tenían. Se puso impaciente y la pregunta salió expulsada de su boca "¡¿Qué está pasando?!"
Heli y Dariel se miraron sabiendo de que era hora, ya no podían posponer el momento, la situación no daba para más, y aunque ellos se morían de miedo tenían que comunicarle a su hijo mejor lo que realmente estaba pasando.

-Papá... tiene que irse. Shausef, queremos que sepas que te amamos, y que hicimos todo lo posible por mantenernos unidos en este momento tan difícil, pero ya no sabemos que más hacer, y ahora lo más importante es que vos y tus hermanos crezcan bien. Por eso papá tiene que irse del país. Acá no va a conseguir trabajo y escuchamos que en Europa la situación está mucho mejor que la nuestra. No te preocupes. Él va a ir por unos meses a trabajar, nos va a enviar dinero para que vivamos bien, y cuando podamos nos reunimos todos allá, y si las cosas en el país mejoran, papá vuelve a trabajar acá. Espero que lo entiendas, sé que sos lo suficientemente grande para hacerlo. -la mirada de Shausef se iba entristeciendo- No te preocupes, te prometo que todo va a estar bien.

Dariel no supo qué más agregar y se acercó a su hijo para abrazarlo profundamente. Las lágrimas empezaron a brotar de ojos de ambos y Shausef largó un grito angustiante "¡Papá yo te amo... te voy a extrañar demasiado!". Sus hermanos más chiquitos miraban intentando comprender lo que pasaba, pero pudieron darse cuenta que no era algo bueno y uno a uno se fueron contagiando el llanto. Al cabo de media hora, la casa revalsaba de sollozos desconsolados.

Dariel se fue y Shausef pasó a ocupar el lugar del "hombre de la casa". Adoptó una actitud protectora con su madre y sus hermanos, y prácticamente parecía un padre en versión miniatura. Mientras tanto, luego de que Dariel consiguió trabajo recibían una cuota mensual con la que vivía dentro de todo bien.
Sí, la situación financiera definitivamente había mejorado. Pero había un vació que ni siquiera la comida podía llenar. A Shausef le faltaba su padre.
Su caracter se fue haciéndo cada vez más rudo. La escuela pasó a estar en segundo plano en su vida, puesto que para él estaba primero ayudarla a su madre con los niños. Y así era como maduraba... en su mente quedaba poco espacio para cosas de niños, constatemente vivía preocupado por temas que superaban su edad.
Sin lugar a duda, su niñez había cambiado demasiado desde hacía unos meses y él ya no era el mismo de antes... lo que él no sabía es que todo cambiaría aún más.
Estaban en la fecha en la que llegaría el dinero que les enviaba su papá para vivir. Todavía no llegaba la cuota. Heli comenzaba a preguntarse qué pasaba.
Dos días después llega una carta de Dariel que decía:

Me cuesta mucho tener que contarles esto, pero tengo que hacerlo.
En Europa las cosas no están tan bien como cuando yo llegué. Ahora aquí también me quedé sin trabajo, tampoco puedo conseguir nada aquí y sinceramente estoy abrumado. Sigo haciéndome la misma pregunta cada día ¿Qué propósito tiene tener que pasar por todo esto?
Ya me quedan pocas fuerzas, siento que todo me sobre pasa, estoy frustrado, y decepcionado de mí mismo por no darles todo lo que se merecen.
Creo que mi vida es poco útil en la de ustedes, y para mí... bueno en realidad... no le encuentro sentido a mi vida. Antes mi sentido eran ustedes, pero ahora que ni siquiera puedo hacer algo por vos y por mis hijos, siento que vivir para mí ya no sirve.
Espero que algún día logres perdonarme por no darte todo lo que soñamos alguna vez.

Los amo mucho, nunca se olviden de eso.

Dariel.

A Heli se le formó un nudo en el estómago, y también en la garganta. Sentía que no podía tragar y le costaba respirar. De repente se puso pálida y la vista se le nubló.
Una lágrima caía por su cara mojando la carta que sostenía en sus temblorosas manos. Se dejó caer al piso, sentándose contra la pared. Triste, impotente, aterrada, desesperada... miles de emociones la inundaron. Su mente se tornó caos y no pudo hacer nada más que correr hacia algún lugar buscando un teléfono con llamadas internacionales mientras gritaba y lloraba totalemente angustiada.
En un negocio, el hombre la miró con horror y le indicó donde había un teléfono. Entró a la cabina y llamó a la posada en la que su marido estaba viviendo. Una mujer atendió el teléfono con una voz muy amable, pero su tono de voz cambió cuando Heli le preguntó acerca de Dariel. Tartamudeando le informó la terrible noticia. Dariel se había suicidado.
¿Qué iba a hacer ahora?¿Cómo iba a explicarles a sus hijos lo que ocurrió?¿Cómo haría para salir adelante?¿Por qué no percibió que algo estaba pasando con él?¿Por qué no pudo impedirlo?
Y así horas tras horas la cabeza le explotaba con preguntas. Buscaba la forma de decirle a Shausef lo que había pasado con su padre. Sabía que mentirle no era solución, tarde o temprano la verdad saldría a la luz y todo sería peor.
Al abrir la puerta de su casa, Shausef ve a su madre tendida en una silla con la cara hinchada y empapada de lágrimas. Corrió hacia ella, la abrazó y le preguntó que le pasaba inconciente de que esa noticia cambiaría todo en él.

-Hijo, odio ser yo quién tenga que decirte eso, pero tengo que hacerlo. Tu papi, el te ama mucho, ¿lo sabés? -Sí ma, lo sé. -Él detestaba no poder hacerte feliz y darte todo lo que deseabas y mereces, siempre me decía que quería lo mejor para vos... él te ama tanto hijo... nunca dejes de tener en cuenta eso.
Shausef la miraba tratando de decifrar a donde quería llegar su madre.
-Papi decidió irse a un lugar mejor, acá las cosas no le salían bien y la vida no fue muy justa con él. Ahora él está bien, en un lugar paradisíaco... ¡ayyy Shausef, cómo te gustaría conocer ese lugar! -seguía deambulando para no llegar a decirle la noticia.
La miró tratando de comprender de nuevo y le preguntó -¿Qué dices ma?, ¿se fue a una isla de vacaciones?
-Sí mi amor, pero se fue para tener unas vacaciones muy largas. Papá está en el cielo.

Heli no había podido decirle toda la verdad. Sabía que su hijo pensaría que Dariel había tomado una decisión egoísta, que no lo amaba, y miles de cosas por el estilo. No tenía las fuerzas suficientes para siquiera nombrar la palabra suicidio, y dudaba que su hijo tuviera las fuerzas necesarias para soportar aquello.

Todo fue mucho más difícil para ellos a partir de ahora. Además de tener que vencer el día a día con el dinero, ahora tenía que superar la idea de que nunca más verían a Dariel. Lo que más les costaba era enfrentar las preguntas que los hermanitos Lael y Gad les hacían cada día al despertarse y al dormirse. "¿Papá?".
Y como era de esperarse, Shausef se enteró de toda la verdad posteriormente. Y como también era de esperar, pensó que su papá había sido egoísta, que no los amaba lo suficiente como para luchar, y que la vida era demasiado cruel con él. No es justo, no es justo. Eran frases que retumbaban en su cabeza en cada momento.
Shausef creció y se convirtió en adulto. Inevitablemente, las cosas que le habían pasado en su infancia, habían marcado su vida, y no de manera muy buena.
Sus acciones se alejaban a lo que fue alguna vez de niño, y cuando su conciencia le reclamaba sobre lo que hacía, tomó por hábito contestar. "Soy así por todo lo que me pasó. Si mis papás no hubieran discutidos, si no hubiéramos tenido problemas económicos, si papá me hubiera amado, si no se hubiera suicidado... yo no sería quién soy ahora."
Y tristemente así siguió su vida hasta el día en que su alma se despredió de su cuerpo, y ésta, volando se dirigió a un cuarto en el que un hombre de aspecto imponente le preguntaba por qué había vivido de la forma en la que él lo había hecho.
Shausef respondió lo mismo que solía decirle a su conciencia; que él era así por todo lo que le había pasado, si su vida hubiera sido diferente, tal vez él sería diferente.
Mirándolo de forma reflexiva, el hombre se agachó para que su mirada esté a la misma altura de la de Shausef y le dijo.

-Ser es cuestión de elección. Vos tuviste la libertad de elegir cómo llevar tu vida. Si hubieras querido, habrías usado todo lo que te pasó como aprendizaje, y no como excusa para destruir tu propia vida. Nada de lo que te hayan hecho los otros tiene el poder para destruirte. Vos mismo decidiste dejar que la vida te destruya. La desición ahora la tenés vos.

Luego de esas palabras, sintió como si hubiera sido expulsado por un cañon y de repente se despertó en su cama como quién duerme plácidamente.

Ahora Shausef sabía que lo que necesitaba era elegir.


Gini Beutel

lunes, 2 de noviembre de 2009

STEF

Tiene 2 años, pero nos dió miles de historias para contar.
Tiene un vocabulario reducido, pero le sobra creatividad para hacerse entender cuando no sabe una palabra.
Mi hermano, el que me cambió la vida literalmente.
Me sacó la corona de la casa (jaja no soy una hermana celosa, es una broma), y ahora él es la persona a la que mi abuelo se refiere cuando dice "ahí viene la alegría de la casa".
Llegó justo en el momento más indicado. Fue la salvación de la familia, él nos trajo una llamita que nos encendió nuevamente cuando nuestra luz se había acabado, nos dió una razón más para vivir.

Sus travesuras producen sensaciones simultáneas: por un lado decís -¡¡¡No!!! ¡¡te voy a matar!! ¡¡Cómo me vas a romper eso que cuidé tanto!!, y al momento de ver esos ojos con una expresión de "yo no fui" te terminás olvidando de lo que hizo tratando de reprimir una carcajada a fin de que él no piense que lo que hizo estaba bien.
Después de su nacimiento me dí cuenta que soy bastante blanda. A la miércoles mi temperamento. No hay reglas cuando se trata del Stéf.
En mí encontró una figura de admiración, sí, suena medio egocéntrico, pero eso pasa con los hermanos mayores... cada vez que voy a algún lado, tengo que salir a escondidas para que él no llore. Y yo me pregunto ¿Qué ve de bueno este nene en mí? ¡Qué no siga mi ejemplo por Dios! jaja, después me acuerdo de lo que me pasó a mí con el que ocupó la figura de "hermano mayor" sin serlo, mi tío. Lo admiraba tanto, lo seguía a todos lados y no entendía por qué me trataba mal (a los años hice el click de que me trataba mal porque era insoportable jaja), un solo gruñido de él podía hacerme llorar, pero cuando me daba una demostración de cariño era la persona más feliz del mundo. Después crecí, y como pasa con todas las figuras idealizadas que uno tiene de niño, comprendí que él es humano. Eso es lo que va a pasar en unos años con Stef. Va a darse cuenta que soy una persona complicada, indecisa, odiosa, vueltera como una calesita, etc, y adios a la "gini ídola" jaja. Sólo me queda disfrutar de esta etapa de su vida, y a pesar de que siendo chiquito ya es muy arisco, creo que lo es menos que cuando sea más grande... así que lo voy a hartar con mi "pegotez".

Hace poco descubrí la forma para que él me dé un beso: le digo -Stef, me das un beso? -pone cara de picardía y dice -Noooo. Entonces yo empiezo a finjir que estoy llorando por su desprecio y él empieza a gritarme -¡No llores Gini!, cuando se harta de que lo persiga con mi llanto, viene y me da un beso aunque él bien sabe que todo lo que hice fue una actuación.

Stef es una esponja que absorve todo lo que persive. No hay nada que se le escape, siempre está fichando para luego aprender y poner en práctica su nuevo conocimiento. Mirando y escuchando aprendió a contar hasta 10, a hacer pogo cuando escucha rock, a "llorar" cuando quiere conseguir algo, a jugar a la pelota, etc.

Él es el ejemplo perfecto de tenacidad. No hay algo que se le meta en la cabeza que no logre conseguirlo. Las cosas que son peligrosas por su tamaño y altura son un reto para él y no existe el concepto "vértigo" en su mente, no importa cuánto tenga que escalar los muebles para conseguir algo, él lo va a hacer.

La palabra que más le produce tentación es No. Decirle a él que no haga algo es incitarlo a hacerlo en realidad porque inmediatamente se le da la idea y con los ojos refleja que se está preguntando "¿y qué pasaría si lo hago?". El mundo es un lugar lleno de cosas para explorar para él. Tiene que saber qué pasa cuando se mete el dedo al ventilador, cómo se siente lo "tuto", cómo reacciona el papel si lo mete al microndas, qué ventana se abre cuando aprieta un botón de la computadora, etc.

Su venida al mundo solucionó un problema que le planteaba a mi mamá diariamente: -Maaaa! ¿Qué puedo hacer? ¡Estoy aburrida!... Puedo asegurar que hace más de 2 años esa palabra no sale de mi boca cuando estoy en mi casa.

Ya desde muy chiquito se nota su vocación de servicio. Es mejor anfitrión con los invitados que todos nosotros juntos porque les ofrece miles de cosas y encima los entretiene ("¡Calo! ¿querés juito?).

Hace unos días me viene sorprendiendo con su nueva habilidad: inventar canciones. El lunes de la semana pasada yo tenía puesta una remera negra con el dibujo de una jirafa. Faltaban unos minutos para irme al colegio y ya que estaba pensé en ir a ver si ya se había despertado. Cuando llego a su pieza, mira mi remera y empieza a cantar "el caballo pi pi pi, el caballo pi pi pi (8)". O ayer que estaba paseando en el auto del abuelo y se puso a cantar "en el auto de coki nos iremos a pasear" (en vez del auto de papá)... así que cuando sea un poquito más grande lo voy a lucrar con ese talento... jaja no mentira, no me dedico a ser manager.


Stef tiene un propio diccionario de palabras y frases.

Esito: Eliseito

Catá: algún instrumento musical

No queres: No quiero

Se ha caío colitas: Se cayó de cola.
Inadores: Imaginadores. Un programa de Play House Disney.

Terrosa: Pantera Rosa.

Juito: Juguito.

Coca: Coca Cola es sinónimo de gaseosa (impresionante como tenemos lavada la cabeza. Vé un kiosco con un cartel de Coca Cola y él empieza a gritar: Cocaaa! jaja)Culo: Futbol.

Agetina: Argentina.

Lely: Nelly (la abuela)

Coki: El abuelo Coki.

Tía: Tío, es al único que confunde de género

Pimo: Primo.

Tube: Youtube.

Plata. Esa le sale a la perfección eh? Ojo!

Pego: Perro.

11;12;13;14;15: dieciuno, diecidos, diecitres...

Pato: Así le dice al muñeco Dino de Danonino.

Porora: Computadora.

Cochocho: Cococho.

Cochá: Chocar.

Ipa: Úpa

Aluluya: Aleluya.

Etc...

Se dice que cuando los niños son muy estimulados, terminan siendo muy inteligentes. Yo creo que los niños vienen sobre estimulados de fábrica porque con dos años, ya me sale con cosas que a mí se me habría ocurrido hacer a los ocho, eso me intimida un poco, tengo que aceptarlo, pero es bueno que los más chicos nos superen en capacidad.
Día a día me enseña cosas; sobre todo a tener paciencia. Y eso es algo que siempre hace falta en la vida, pero además de tener paciencia me enseña a reir, a perseverar, a disfrutar, a amar. Pareciera increible que alguien pudiera aprender tantas cosas de un bebé de 2 años, pero creo que la niñez es la etapa de la que se aprenden más cosas por la pureza del alma. No existen falsedades, ni hipocrecía; cinismo, ni maldad a esa edad, y observando lo angelical de esos seres tan pequeños me pregunto en qué momento los humanos nos convertimos de ser todo lo bueno que fuimos en algún momento a ser algo tan... dañino.
Siempre se lo digo... Cuando aprenda a leer y si es que sigue existiendo este blog, quiero que lea esto y se acuerde de lo que le digo desde su nacimiento... Stef, sos el amor de mi vida!
*Gini prints*