lunes, 3 de septiembre de 2012

Pasado Pisado

Palabras huecas.
La enfermiza nostalgia.
Odio.
Un pasado para nada pisado.
La almohada empapada.
Baja autoestima.
Días pesados.
Mentalidad individualista.
Muchísimo orgullo.
Vergüenza.
Rechazo.
Euforia y depresión.
Cadenas.
Confusión.
Violencia.
Temores y más temores.


Vos rompiste los muros de mi calle sin salida,
                                                                                     ...y lo seguirás haciendo.

sábado, 18 de agosto de 2012

La Realidad

Tengo un pajarito que me confronta peor que la consciencia misma.

"Vos tenés tu mundo paralelo. Lleno de colorcitos y melodías, pero cuando salís de ese mundo y caés en la realidad, ¿qué hacés?... Ahhh, ahí no te animás a escribir."

La realidad es que me cuesta amarte, la mayor parte del tiempo siento que no te conozco y es terriblemente difícil serte fiel. No te busco tanto como a las cosas que me distraen y soy muy exigente al pedirte que me escuches cuando necesito tu ayuda, pero cuando vos me hablás suelo tener la mente en otra parte.

Me desespera sentirte lejos y estar a tu lado es lo mejor que podría pasarme, pero aún no he aprendido a valorarte de la forma en la que vos me valorás.
Es obvio que acá salís perdiendo vos.

Sos tan transparente que al acercarme a vos me veo reflejada en un espejo, y no me gusta lo que veo. Realmente permaneces a mi lado por una extraña fe de que en algún momento despierte. aún así jamás te vi dudar. Tu mirada me tranquiliza y probablemente tengas razón. Espero que en algún momento al acercarme a ese espejo te vea a vos y ya no más a mis dudas, a mis debilidades, a mi indiferencia, el orgullo, la negatividad, la tristeza, la desconfianza y tantas cosas más.

Tal vez algún día... algún día me gustaría poder amarte con tu mismo amor.

sábado, 21 de julio de 2012

Ave

Odia enseñar porque su mente va tan rápido que muchas veces sus palabras se agitan al intentar transmitir lo que piensa.
No entiendo la incoherencia de que su color favorito no sea el mismo que siempre lleva puesto.
Ella necesita que el mundo sepa que es artista, no manualista. Pero no quiere que su aclaración haga que los demás piensen que es una idiota engreída, por eso lo aclaro yo. A mí no me importa que piensen que ella me obligó a decirlo.
Y cada día está más "silla, techo, azul, árbol, mecánica dental".
Vive atormentada por encrucijadas, pero en el fondo le encantan.
Tiene una lista de palabras "excelentes", y ama decir "genial" cuando la ocasión se lo permite.
Posee una habilidad extraña: Desaparece y aparece cuando y donde menos la esperan.
Es muy inquieta, supongo que porque le teme, y con razón, a la comodidad.
Tiene un vocabulario de licenciada, y me divierto al hablarle como una bruta para que se ría de mí.

Me gusta descifrarla porque todos creen que es un misterio, mi querida amiga. 

Sincericida.

Según el Diccionario de Palabras Combinadas "Macarena" sincericida es el adjetivo que se le atribuye a la persona en la cual su sinceridad cobra efecto insecticida. Ejemplo:

"Chicos, ¡más les vale que ustedes lo cuiden a papá cuando sea viejo porque yo ya lo aguanté 14 años antes de que nacieran!"

Pobre papá. Pero si te quiero.

martes, 17 de julio de 2012

Bloc de Notas

Me quebré en llanto al rozar sus pies. Reía y lloraba, mi vida había cambiado y era incontenible la alegría.

"No te olvidés nunca de esto. No te olvides que te amo. Cuando no me sientas, acordate de esto. Escribilo porque vos te olvidás de todo."

Ya no me voy a olvidar,
sé que sos vos de verdad.

miércoles, 11 de julio de 2012

Memorables noches de pijamas.

3:00 a.m. - La "anti-amor" se confiesa en público.
"¡Te amooooo!, ¡y ya lo escucharon todas! ¿Estás contento?"

4:00 a.m. - Etapa de sinceridad. 
- Hay un sujeto "uno" que habla con la sujeto "dos" y le dice que...
- ¡Sí! Ya todas sabemos quienes son los sujetos "uno" y "dos".

5:30 a.m. - Poco dominio del subconsciente.
"Con mi ex hacíamos competencias de pedos."

sábado, 7 de julio de 2012

Fiel

La tristeza, la angustia, la melancolía. Ese dolor en el pecho que con el tiempo se hizo tan cotidiano. Los rencores, la ira, las desilusiones. El enojo conmigo misma. Confusión, desconcierto. Dejé de ser independiente, y ahora que necesito mi mapa no lo encuentro.
No puedo respirar, y el pecho que me golpea de nuevo. Me duelen los ojos, y a los pentagramas les brotaron colmillos.

"No podés seguir así, mirame."

Y sos tan hermoso. ¿Cómo puede ser que no me dé cuenta que estás conmigo todas las mañanas?
Tu abrazo infinito, y esa caricia en mi pecho llenándolo de paz.
Quiero reconciliarme con los que están lejos y con los que extraño, pero ellos no saben cómo quitar el dolor de las garras sobre mí, vos sí. Vos conocés cuál es la sonrisa que oculta mi dolor. Vos sabés que amo que me abraces como a una niña, y a vos te encanta protegerme. En tus manos está el secreto para hacerme respirar, y hasta entendés qué hacer con el desconcierto que ni siquiera yo entiendo. Tenés tus métodos poco ortodoxos y tan efectivos para enseñarme, y además paciencia. Y tu mirada tan tierna que me asegura que me ama, incluso cuando te culpo de estar escondido cuando soy yo la que no te mira.
En realidad te extraño a vos. Te necesito a vos. Te amo a vos. 

jueves, 5 de julio de 2012

Verídico

- ¡¡¡Giniiii, vení a ayudarme que el Eliseo me está rompiendo los huevos!!!
- ¡¡¡Mamáaaaa!!! ¡¿Qué te pasó que hablás así?!
- ¡Literalmente!

Fueron 15 los difuntos huevos.

sábado, 30 de junio de 2012

Veneno y orgullo.

Pobrecito. No, pobrecito no. Él pudo escoger.
Idiota. No, idiota no. Mientras viva siempre tendrá oportunidades.

Lástima.
Porque no ve a los demás como a sí mismo en un espejo. Cuando los lastimaba, se sepultaba a sí mismo.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Recordarte

Quiero ser la niña a la que no le averguënza llorar ante tus ojos y suspirar de alivio en tus brazos.
Quiero recordar siempre, siempre las noches en las que nos sentábamos en el piso en vez del sillón y que paciéntemente me enseñabas acerca de la vida con esos cuentos de los que yo era la protagonista.
Quiero recordarte, así no podré olvidarme de quién soy.
Y quiero que todo mi ser tiemble de miedo, pero que aún así continue porque sé que estás sosteniendo mi mano.
No quiero tener una foto de tu rostro en mi billetera, deseo que tus palabras se graben en mi corazón.
Quiero que me enseñes a andar en la bici sin rueditas, ya no tengo miedo de golpearme.
Quiero que me cuentes los secretos de tu vida, y confesarte las bajezas de la mía. Que no seas sólo mi padre, que también seas mi amigo.
Quiero crecer, pero nunca quiero dejar de quedarme dormida en tu regazo luego de largos sollozos.

Y un día volver a mi casa. Estarás ahí esperándome con la mesa lista y una fogata prendida. Será el día más feliz de mi vida cuando al fin te vea y sol jamás vuelva a ocultarse.

sábado, 12 de mayo de 2012

Otoño



Es la primera vez que me gusta el otoño. Resulta que a veces el problema no es lo que miramos sino cómo lo miramos.

Pensaba que en las épocas frías los colores se veían más tristes hasta que una amiga me contó que en realidad los colores se ven como realmente son cuando está nublado. El otoño es bello sin idealización.
Es más silencioso y las melodías corren con ligereza por el aire. Esta estación es ideal para aprender a prestarle atención a nuestros pensamientos.
Los árboles regalan sus hojas al suelo para fertilizarlo y a mí para divertirme con su crujir al pisarlas.
Realmente disfruto del anonimato: buso, bufunda y gorra.
Y el atardecer... es tan anaranjado.
Las canciones francesas contrarrestan la falta de calidez.
Pero sobre todo tus abrazos.

domingo, 6 de mayo de 2012

Que tus rodillas tiemblen.

Te seduzco,
sé que te encantan mis mentiras.
Equilibro tu baja autoestima
diciéndote cosas lindas,
que sos inteligente,
autosuficiente,
independiente.
En vos está la fuerza,
con convicción forjas tu destino,
sos el dios que has elegido.
Y luego te pasan "las cosas de la vida",
tu voluntad se desanima
y acá estoy para vos,
esperándote para consolarte
con mi depresión,
mi rencor,
la culpa,
y la desolación.
No tardarás mucho en recuperarte,
con mis fuerzas podrás escaparte.
Tirarás tu vida a la basura
y en mis vicios encontrarás hermosura.
Atadura tras atadura.
Soy el camino que odiarás
y que no podrás dejar.
Soy la venda que te llevará a la perdición.
Soy la desesperanza que te llena de aflicción.

Si tan sólo conocieras el nombre de tu libertad... Él hace que mis rodillas tiemblen.

sábado, 28 de abril de 2012

Que no se enfermen tus niños.

- ¡Noooooooo! Quiero leche con chocolate, ¡no le pusiste chocolate!
- Ju o no. Tí a. E che. ("No quiero tomar té, tiralo y haceme la leche")

- No te voy a poner chocolate porque estás mal de la panza. Tomá la leche sin nada Eliseo.

- Quiero que me calientes la leche. ¡Está fría!
- En te. Fi ar. ("Me diste la leche muy caliente. La voy a enfriar en la heladera")
- Quiero pan cuadrado, Giniii.(Al criollo le dice "pan cuadrado".)
[Y después de cambiarle el té por la leche y de enfriársela porque estaba muy caliente, Eliseo no se la tomó. Stéfano tampoco.]

miércoles, 14 de marzo de 2012

Las mil preguntas y una noche.

- Gini, ¿por qué los nenes tienen barba en la cara?
- Porque a los nenes cuando crecen, también les crece la barba. A vos, cuando crezcas, te va a salir la barba.
- Ay, ¡no! A mí no me gusta la barba. No voy a tomar nunca más la leche para que sea siempre un niño.

- Gini, ¿vos le tenés miedo a la oscuridad?
- No
- ¿Por qué no?
- Porque Dios nos cuida.
- No, no, Dios no me cuida porque es invisible.

- Gini, mi amor late muy fuerte en la panza.
- ¿Y cuál es tu amor?
- Ese que tiene la forma así. (Dibujaba en el aire un corazón.)
- Ah, ese se llama "corazón".
- Sí, mi corazón tiene mucho mucho mucho amor en la panza.

 - Gini, ¿cuando yo duermo el corazón también duerme?
- No gordo, el corazón nunca duerme.
- ¿Por qué? ¿No tiene casa? ¿Dónde tiene el piso el corazón?
- Dormí ya, Stef. Dormí.

martes, 13 de marzo de 2012

Realmente quedarse sin palabras.

A partir de ese momento surgió una forma de comunicarme que no había conocido antes.

El silencio es el sonido (o palabra) más expresivo. Simplemente porque no hay sonido que pueda expresar todo lo que se piensa y se siente.

domingo, 12 de febrero de 2012

Sos.

Sos el aire que respiro al abrir la ventana, el rayo de luz que expuso mi desorden, el motivo de mi padecer, la esperanza de un mañana, el motor que hace que mi corazón no deje de latir, la ráfaga envolvente de amor, la paz que me eleva, los brazos en los que descanso, la voz del consuelo, las alas que me resguardan del frío, el escudo protector, la fuerza, la vida, la fe, la paciencia. Sos fuerte, hermoso, paciente, amoroso, fiel, sensible. De todos los amores que podría tener, sos el único que me devuelve la vida, quiero elegirte todos los días.
Cómo dejarte pasar.

jueves, 9 de febrero de 2012

De doble filo

Cada momento compartido, tu aroma.
La alegría que me produce ver en tu cara una sonrisa.
La paz que siento cuando me envuelves con tus brazos.
Los lugares por los que andamos.
Ese espacio desconectado de los problemas temporales.
Tu pecho, que es mi descanso.

Es un arma de doble filo deleitarme en vos. Cuando te vas tras el horizonte la melancolía me deja un sabor añejo. 

sábado, 4 de febrero de 2012

Dos de Febrero

El delirio comenzó a tomar forma en la sobre mesa.
Papá se llevó a los chicos y yo me quedé sola con mi mamá haciendo fiaca hasta que tuviera ganas de lavar los platos.
En un momento los ojos de ella se pusieron nostálgicos, como si mirara algún horizonte, recordándome la mirada de las aves enjauladas. Entonces me dijo: "Ya no soporto más las ganas de pintar. Realmente lo necesito."
Y de repente hizo esa expresión de cuando se le prende la lamparita. Pensó en hacer pintura con los tonalizadores que venden en las ferreterías.
Así que trajo un pedazo de mármol en el que empezó a hacer sus experimentos y me vi atraída por su locura.
Le alcancé un solvente para la pintura, después un diluyente de limpieza y sin darme cuenta estaba transladando mi taller a la cocina. Los tarros de pintura, la estopa, la pistola de calor...
El pedazo de mármol que inicialmente era blanco ahora estaba multicolor, y nosotras que estábamos recién bañadas ya teníamos manchas de pintura por todos lados.

"¡Qué hermoso quedó! ¡Lo hagamos en una hoja!"

Su rostro entero era una sonrisa y al terminar la noche su mirada era como la de un ave que va volando enamorada del cielo.

jueves, 2 de febrero de 2012

Manías.

La noche previa al primer día de obligaciones matutinas me acuesto en el sillón, así estoy lo suficientemente cómoda para poder dormir y lo suficientemente incómoda para que a la hora de levantarme no quiera seguir durmiendo.

A la mañana que no falte el café.


Para escribir uso lápices blandos de dibujo. Mi favorito es el 3B, no se resbala de más, no me tiñe tanto las manos y no siento que me estoy raspando cuando rozo la mina sobre la hoja.

Lavo los platos apenas termino de comer. Y si estoy en la casa de alguien que no lava sus platos, se los lavo yo.

No tolero las paredes totalmente blancas.

En mi propio desorden cada cosa tiene su lugar.

Hago dibujitos (casi siempre manos o árboles) en las hojas que tienen un contenido importante. Así nunca me olvido lo que decía.

Voy a todos lados con un cuaderno y un lápiz en la mochila. Las ideas siempre llegan sin previo aviso.

Le saco punta a los lápices con una trincheta.

Trato de caminar por cuadras diferentes aunque siempre vaya al mismo destino. Es menos monótono.

Siempre me siento atrás. En todos lados.

[Cada persona es un mundo complejo de descifrar... y sólo estoy hablando de detalles]

domingo, 22 de enero de 2012

Soluciones Para El Insomnio

Pensar en lindos momentos que durante la noche provoquen nostalgia, escuchar música, mucha música. Leer un libro y reflexionar acerca de la vida; los cambios positivos por los que estamos agradecidos, y aceptar sin tristeza y con valentía que siempre va a haber un motivo de angustia, es propio de la vida, pero además existe la incansable esperanza. Ver el amanecer sentado mirando hacia el Este para notar la rapidez con la que sale el sol y cantar sin importar lo difícil que sea afinar una sola nota. Mirar el cielo, los pájaros, jugar con la sombra mientras el día empieza a resplandecer. Bañarse y desayunar. Escribirle a algún amigo que se extrañe (en especial a las Lucías insómnicas, lamparitas nocturnas) y seguir escuchando música. Estudiar cualquier cosa, tocar algún instrumento (excepto uno de viento para evitar disturbios de algún familiar y/o vecino enojado). Baldear la casa, planchar y acomodar el dormitorio. Entonces sin darse cuenta el reloj muestra que hace 24 horas que el cuerpo no ingresa en el mundo surrealista de los sueños, y naturalmente regresa a él.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Ilusión Despedazada

- Giniiii, ¿Santa está afuera con los regalos?
- No, Stef. Papá Noel es un viejo oportunista que se lleva los laureles de la billetera pelada de papi. -Silencio, no entiende nada de mi vocabulario. Debo reformular mi explicación-. Papá Noel no existe. Papá y mamá son los que te van a comprar la guitarra.

Stef se va y me quedo sonriendo con saña, imaginando el llanto de sus futuros compañeritos cuando él les diga que Papá Noel no existe.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Cordón Umbilical de Acero.

- Yo sé cuál otra carrera podés estudiar, Gini.
- ¿Cuál?
- Humorista.
- Pero esa carrera no existe.
- Bueno, hacés algún curso de dibujo de historietas, con tal  ya tenés una visión graciosa de la realidad, y material de inspiración te sobra. Vivís diez años más con nosotros y hacés historietas para toda tu vida.
-¿¿¿ ¡¡¡DIEZ AÑOS MÁS!!!???

domingo, 4 de diciembre de 2011

Falacera

Me acuerdo del que en el colegio el profe de filosofía nos dio un ejemplo de un tipo de falacia que se utiliza bastante para alivianar el impacto que tenga algún mensaje que se quiera transmitir: "Te quiero, pero..."

Yo quiero mucho a mi familia, pero cómo odio las reuniones familiares!

sábado, 3 de diciembre de 2011

Sacrificio de Amor

La verdad es que yo no creería en Dios si Jesús no hubiera muerto. Pensaría: "¿Por qué amarlo? ¿Qué sacrifica él por mí?" o algo similar.
Supongo que Dios leyó ese pensamiento, que seguramente no saldría sólo de mi mente, y dijo: "Para que vea que la amo voy a entregarle lo más valioso que tengo". 

jueves, 1 de diciembre de 2011

No se hacen cargo

- Foooooo... ¡Qué carácter que tiene tu hija! Es igual a vos.

- ¿Cuál es tu problema con Chayanne? ¡Qué arisca que sos, igual a tu padre! Tenés que ser más dulce.

domingo, 20 de noviembre de 2011

La Mejor Melodía.

Hay veces que cuando uno escucha música el corazón late muy fuerte como si se fuera a reventar el pecho. El aire se hace más liviano y al respirar se puede sentir el recorrido del oxígeno hasta los pulmones, éstos se llenan totalmente. Cerramos los ojos para agudizar el sentido del oído, y a veces por una especie de reflejo los brazos se elevan hasta el cielo tratando de que el cuerpo vuele tanto como la mente. De repente la música tiene gusto a helado y olor a pasto mojado, mojado con agua de lluvia. Los ruidos se apagan, la gente se aleja. Es el perfecto refugio. Cada pulso suena como el canto de un grillo, cada nota es como el crujir del agua cayendo. Nada supera ese sentimiento, excepto el amor.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Aquí Estoy

No es amarillismo, no es exageración. Yo estaba muerta, y ahora vivo para contarlo.
Salí de la violencia, de la humillación, de la depresión y de mil errores que me quitaron los pocos suspiros que me quedaban.
Mentiría si dijera que logré salir con mi fuerza de voluntad, que tenía la esperanza de que existiera un futuro mejor para mí.
Recuerdo que una noche estaba mirando las estrellas por la ventanita de mi pieza, que estaba justo al lado de la cabecera de la cama. Pensaba que quería morirme: "Por favor, que esta sea la última noche. Quiero dormirme para siempre."
Y sentí su presencia envolvente como el suave susurro de una voz diciendo que me amaba. Qué palabra extraña, sin embargo no dejé de escucharla hasta el día de hoy,...  y aquí estoy.



Gini

lunes, 7 de noviembre de 2011

Pastillita para la memoria.

Situación 1: Horno, manos, antifaz.

- Gini, por favor prendé el horno para que se vaya calentando mientras hago la pizza.
- Mano, lavar mano, Shiii.
- Gini, cortame en la tela los ojitos para que yo tenga un antifaz de súper héroe.
- No me tengo que olvidar. Horno, manos, antifaz. Horno, manos, antifaz. Horno, manos, antifaz.

Le lavé las manos al enano, el hice un antifaz al otro y...
- ¡¡Otra vez te olvidaste de prenderme el horno!!

Situación 2: No me tengo que olvidar de lavar la ropa.

Voy caminando al lavadero, no es difícil acordarse lo que uno tiene que hacer mientras la intención es que se haga de inmediato. Pero aparece mi papá en el lavadero, está regalado de espaldas, perfecto para iniciar una peleita. Piña va, piña viene: "jaja, qué divertido. ¡Y acá mi mamá no nos va a descubrir!" La pelea termina 5 - 3. Gana mi papá obviamente, pero yo ya le estoy perdiendo el miedo a su altura y con eso me siento totalmente feliz, "I am the champion". Volvemos a la cocina y presiento que algo tenía que hacer.



Situación 3: Trámites.
- Mañana tengo que ir a la municipalidad, al banco, a la artística. Tengo que comprar la microfibra para terminar el dibujo y un lápiz 3B. -Suena el despertador a las 7:30.- ¿¡Por qué me suena ésta bosta tan temprano!?



miércoles, 2 de noviembre de 2011

En ese punto.

Venías indiferente, sin que ninguno de los dos supiéramos que nuestras vidas iban a cambiar.
Sentí cómo se revolvía mi pecho. Era doloroso, pero agradable. Sabía que iba a doler hasta que me acostumbrara a que ese hueco ya no esté vacío.
Y lo más oscuro y humillante quedó descubierto a tus ojos. Sin embargo me amaste, de la misma forma te amé.
Temía no merecer pedir que vinieras, pero se escuchó mi susurro en el ruido y sin que lo sospecháramos, caminábamos hacia el mismo punto. Mi alma está completa.

Mi tía.

"¡Vengan a comer que es la última bandeja!"

Repite esta frase por lo menos siete veces en una tarde. Leche chocolatada, panchos, pizzetas, facturas y todo lo que se le ocurra hacer con mucho amor.
Tiene una heladera chiquita, pero parece ser mágica,... no se sabe dónde está el fondo. Y las puertas de su casa están siempre abiertas, al igual que sus brazos.
Con un simple "hola" puede conmoverme y hacerme llorar.
Ella derramó tantas lágrimas por tantas personas, consoló a tantas otras. Siempre piensa en los demás.
Cada día mira el cielo en silencio, esperando que su angelito viva feliz allí y que algún día pueda volver a verlo.
Persevera y espera. Confía.
Ella es una hermosa mujer.

viernes, 28 de octubre de 2011

Olvidar, recordar.

Cuando Dios nos perdona, olvida nuestro pasado turbio para darnos la esperanza de un nuevo comienzo y seguir amándonos con locura. Nosotros, en cambio, no olvidamos nuestros errores para tener presente siempre de dónde nos sacó y que nos amó a pesar de eso. 

Gini

sábado, 22 de octubre de 2011

Me declaro una idiota.

- ¡¿Qué me pasa?! Siento un nudo en el pecho, tengo palpitaciones muy fuertes y estoy bastante dispersa. Me voy a morir de un paro cardíaco, ¿o no? ¡Decime la verdad!
- Ay nena, ¡qué dramática! ¿Nunca te habías enamorado antes?

jueves, 20 de octubre de 2011

Cotidianidad a mano alzada.



16 de octubre - Día de la madre.
¿Qué mejor excusa que esa para juntarse a comer?
Como plato principal nos espera el asado, obviamente. Pero el asado debe ir acompañado con alguna guarnición: papas fritas para los osados y ensada para los "light". De entrada "niños envuelto" o como dice mi mamá en árabe "meshi" (verificar fuente). Ningún meshi puede ser en sí mismo sin la cuajada, pero,... ¿cómo podemos comer cuajada sin pan? Así que a hacer unos panes árabes a las apuradas, y ya que tenemos el pan árabe, mejor lo aprovechemos con un puré de garbanzo. Como si fuera poco decidimos que no era suficiente con la entrada, también queríamos una pre-entrada y se armó la picada. Comida, familia, amigos, niños, alguna botella de vino. Todo esto es vida, sobre todo cuando entra en la escena la Torta Rogel, que después de tanto trajín es conveniente asentar con un café. Luego del café ya es la hora de la merienda entonces: "¡traigan el mate y la torta!". Nuestro lazo con la comida es infinito, definitivamente.


Un día cualquiera.
Papá: - Shhh, Gini, ¡no toques el charango en mi oido!
Mamá: - Cerrá la puerta de tu pieza cuando toques los sonidos agudos de flauta.
Stef: - Gini tocá bajito, me duelen los oídos. (Repitiendo lo que yo le suelo decir cuando él grita).
Eliseo: - Shhhhhh. (con el dedito índice en la boca).
Abuelo: (Cara de oler caca)


Una noche cualquiera.
Mamá: - Gini, ¿no estás cansada? ¿por qué no te vas a dormir?
Yo: - No, no tengo sueño. Vos tenés cara de muy cansada.
(Nos mandamos indirectas para que alguna se vaya y poder disfrutar de la tranquilidad noctura)



Una amenaza bastante común.
- Te portás bien, sino el día que me traigas una chica a casa le voy a contar que yo te cambiaba los pañales.

La queja de todos los días (madre e hija).

¡Me duelen los oídos!

La palabra más repetida.
¡Basta!

El viaje que más veces me comí.
 - Hoy había paro de colectivos, ¿no sabías?
- No, no veo noticiero. Sólo dibujitos animados.



Lo más cotidiano, lo que tiene más trascendencia en la vida, lo más importante
La familia.

lunes, 3 de octubre de 2011

viernes, 23 de septiembre de 2011

Mirar para afuera.

Lo curioso de esta "impresión de pensamientos" es que casi nunca escribo lo que pienso.
Pero quiero hablar sobre un pensamiento que me acorrala cada dos por tres.

A veces nos pasan cosas que no elegimos vivir. Lo que sí podemos elegir es cómo enfrentar esa realidad, pero,... ¿qué pasa con los que no tienen opción?
No quiero creer que sea el destino de un niño conocer el hambre, y no los juegos. No quiero creer que sea el destino de un niño conocer la calle y no la escuela. Que el futuro de un niño sea arrebatado por un pedófilo, o morir antes de crecer por la desnutrición. Sé que vivimos en un mundo que no tiene piedad, pero no creo que un ser puro nazca solamente para transitar una vida de muerte. Entonces, ¿estamos todos los seres humanos en una condición de igualdad si algunos pueden elegir y otros no?
Al callejón sin salida que termino llegando con tantas preguntas, es que posiblemente sea responsabilidad de los que tenemos opción, darles una alternativa a los que aparentemente no la tienen. El problema es que somos demasiado cómodos como para enfrentar una realidad ajena a la nuestra, sin embargo no vivimos aislados. Nuestra indiferencia puede terminar con la esperanza de otra persona. Mirar para afuera puede engendrar un rayo de luz, puede prendernos la fe.


sábado, 10 de septiembre de 2011

Confesiones Estrafalarias

- Ginita, me voy a dormir. Mañana me tengo que levantar temprano.
- Bueno mami, que duermas bien, te quiero mucho.
- Ah... y te felicito por tus logros.

- ¡Puffff! -ese sonido acompañado de un gesto queriendo desmerecer "mis logros"- Andá, andá.
- Sí, te felicito por terminar el secundario. -Cierra la puerta para irse y vuelve a abrirla, se olvidó de decirme algo.- Sobre todo te felicito por haber aprendido a bañarte sin que yo te obligue.
- Jajaja, ¿y eso hace cuándo fue?
- Cuando tenías 12 años.
- ¡¡¡Ah!!! Ya era una grandota, pero ma, vení a sentarte porque necesito decirte algo.
- Ay.

- No es que yo haya aprendido a bañarme sola a los 12, en realidad vos dejaste de obligarme porque ya te había hartado con ese tema, ¿no es así?
- Sí, es así.
- Bueno... Resulta que después de eso había veces que pasaba hasta cinco días sin bañarme. ¡Estaba chocha!

- Pero después, cuando te sentías incómoda y dabas asco te ibas a bañar,... ya sé. Por lo menos así aprendiste a bañarte todos los días sin que nadie te diga nada. 


Mamá me mostró que me conoce más de lo que yo creía que me conocía, que soy una persona contrera desde que tengo 5 años (siempre fue conflictivo el momento del baño, y todo lo demás que incluya acatar alguna orden), y que aún teniendo que soportar sus propios métodos poco ortodoxos, me ama con olor a chivo, cabeza de pollo y perro mojado.


Gini

martes, 30 de agosto de 2011

El ayer, el mañana.



- ¿Qué querés ser cuando seas grande?
- Quiero ser cantante. No, mejor música porque cualquiera puede decir que es cantante, pero no cualquiera puede ser músico. Quiero tocar el charango, y también la flauta traversa. Quiero ir a África. Quiero ser maestra y pintar como mi mamá, hacer esculturas y grabados como ella. Quiero tener hermanos para jugar a la pelota con ellos. 


Hoy me acuerdo de mí a los ocho años y veo que todo lo que decidí y viví en mi infancia me definió hasta este día, y estoy segura que hasta la adultez también.

Si uno quiere hacer algo bueno por el mundo, no hace falta unirse a Greenpeace, es mejor educar con amor a un niño
.

Gini

sábado, 13 de agosto de 2011

Tu Corazón


-Dejame ver qué tenés en tu corazón.

"Te amo con locura."

No podía creer lo que mis ojos veían. Tu corazón tenía mi forma y ese escrito debajo de mis pies.

Con todo lo que cargaba, con todo lo que me faltaba, y lo poco que me sentía, vos me amaste primero.


Quiero vivir por siempre en tu suspiro eterno.

Gini

sábado, 18 de junio de 2011

Cualquier Similitud Con La Realidad Es Pura Coincidencia


Mamá se rió cuando leyó mi "historieta", a mí me dio gracia encontrarla un minuto después en la misma situación.


- Papiii, dejame jugar en jugueguitos.com con la computadoraaaa.
- No Stef, ya te dije que no.
- Mamiiii, ¿me dejás jugar a los jueguitos en la computadora? (Con una mirada super tierna)
- Dale, Sergio, ¡dejalo! ¿¿¿No ves esos ojitos tiernos con los que me está preguntando???

viernes, 10 de junio de 2011

Un Espejito


¿Perseverantes u obstinados?

-...y si hay algo que realmente me molesta de vos, Ginette, -sólo me dice así cuando está muy enojado- es que cuando se te mete algo en la cabeza no hay nadie que te lo saque, entonces insistís, insistís e insistís hasta lograr lo que querés.
-Y bueno pá, soy igual a vos.

sábado, 28 de mayo de 2011

Vida de Familia



-Gini, dejá, no laves los platos que ya tenés las manos lastimadas.
-No importa má, no me hace nada lavar un plato más.
-No, en serio, no te preocupes, vos llevá a los chicos a dormir y yo termino de limpiar todo.
-No má, yo quiero limpiar. Vos llevalos a los chicos. No tengo problema.
-¡No me dejás lavar nunca los platos Gini! Haceme el favor de llevarlos a los chicos una sola vez, ¡ya tengo seca la cabeza!
-Yo también la tengo seca a la cabeza, ¿Qué te parece? ¡Dejame lavar a mí!
-Ey, ey, ¿qué les pasa a uds dos que están discutiendo?
-¡La Gini no me deja lavar los platos!
-¡Otra vez lo mismo! Dejen que ya los llevo yo a los chicos...

miércoles, 25 de mayo de 2011

Corazones de Carne


Yo quiero vivir como los niños, 
viendo la vida llena de colores,
haciendo como ellos
que saben confiar,
que les gusta ilusionarse.
Llenos de alegría
y miles de cosas por compartir,
estando siempre expectantes
por las cosas nuevas que les aguarda el futuro.
Sin lugar a la monotonía,
siendo los juegos un deber,
y los deberes una meta.
Con ansias de aprender un poco más,
humildes para pedir ayuda, 
transparentes al aceptar un error,
ligeros para perdonar.

Cuando la vida de un niño está en nuestras manos es en vano preocuparse por educarlo para que en el día de mañana sea una buena persona. La preocupación, más bien debería estar en que no seamos un impedimento para que se conserve la pureza de su corazón.

Gini

sábado, 21 de mayo de 2011

domingo, 24 de abril de 2011

96 años sin reconocimiento

Pregúntale a Dios 
por qué lo permitió
dicen sin hacerse cargo,
robando lo que la vida les da prestado.
Son amigos de la muerte
hasta que los asesina
el peso de las vidas
que quitaron con injusticia.
Levanto mi voz,
que se escuche mi clamor,
que no habrá santo ni pagano
que restituya todo el daño,
mas que no causen más dolor.

lunes, 11 de abril de 2011

domingo, 27 de marzo de 2011

Brisa Nocturna

Bendita la hora en la que acaba el día.
Es como un viento llevándose mis miedos.
Estos se disipan cuando entiendo,
entra la danza de los grillos y el silencio,
que no necesito pilares para confiar,
y que no siempre es sano desconfiar,
que no necesito con urgencia amar,
pero sí estar en paz,
y para mí no hay nada más apacible que esperar.
Por eso no me voy a ningún lado hoy,
mas esta noche se irá un temor
y cuando amanezca tendré una nueva convicción.
Así que, corazón, deja de lado tus ansias por favor.
Disfruta que el tiempo nos pase lento
y que esa brisa que se lleva mis miedos
nos traiga una dicha que se afirme
y permanezca con nosotros a través del tiempo.

 Gini

domingo, 6 de marzo de 2011

Mirando el Cielo



Es como un agujero negro
el vacío que yo siento por dentro.
Necesito tu amor y nada más,
algo que nadie más me puede dar.


A veces parezco fuerte
y hasta resulto un poco indiferente,
mas requiero del aprecio
ese que me sana cuando me quiebro.


Y a veces parezco fuerte
y hasta resulto un poco indiferente,
pero me siento y te digo la verdad
me está cansando el frío de la soledad.


Estoy en busca de algo profundo,
ya no creo en lo que me ofrece este mundo
¿Podrías cumplir mi anhelo,
que te sientes conmigo a mirar el cielo?


Gini

jueves, 3 de marzo de 2011

Reciclaje de Entendimiento

¿Qué es la fe?
 Básicamente es esperarte, y estar convencido de que vendrás.


¿No es contradictorio pedirte que vengas a mí cuando en realidad la que siempre se marcha soy yo?


Entonces... ¿qué es la fe?
 Es confiar en vos, estando convencida de que siempre estarás conmigo.


Gini   reciclándome.

jueves, 10 de febrero de 2011

Stef : La saga.

Cuando sea grande, quiero ser como mi hermano Stef, de tres años.

Le pedí que me dibujara una casa, y la hizo con paredes redondas. La perspectiva, vista desde arriba como si fuera un arquitecto. En el medio del círculo le dibujó tres manchones, los focos, y en un rincón un garabato que no entendía.

- ¿Qué es eso Stef?
- La casa de la Gini.
-¿Y eso que está ahí?
- Tus herramientas, para martillar el espejo.

Qué hermoso que es mi hermano. Tanto me conoce que  me diseñó una casa, sabiendo que si fuera por mí no la decoraría con muebles, sino con herramientas.

sábado, 5 de febrero de 2011

Motivo de Esperanza

Eliseo nació prematuro.
Con siete meses y medio lo habíamos sacado de su resguardo, una pileta de aguas tibias en las que nadaba feliz. Era su dormitorio acústico libre de todo sonido molesto y además en ella tenía servicio de habitación disponible para él las 24 horas del día. Con una mamá pastelera y una familia de árabes apetentes el bebé prometía nacer gordito, pero por el contrario no tuvo el tiempo suficiente para cumplir con esa expectativa.
Y al verlo ahí, tan diminuto con sólo 32 centímetros, acostado en esa incubadora con una lámpara que le apuntaba directamente a la cara, los ojitos vendados, los brazos todos pinchados, y sus piececitos llenos de tajos nos llenábamos de angustia. Nos preguntábamos si Eliseo podría ser un poco feliz en esa circunstancia luego de haber vivido siete meses de paz absoluta.
Entonces respondiendo a nuestras plegarias, se desplegó en su rostro una hermosa sonrisa.
Ese gesto nos llenó de esperanzas porque sin importar el miedo que le tuviéramos al futuro y lo frágil que él lucía, había una cosa de la que podíamos estar seguros, de que sin que nadie le enseñara, desde un principio él ya sabía la manera de ser feliz y cómo expresarlo.


Gini

viernes, 4 de febrero de 2011

En mí

Cuando la gente me ve a mí
ve las faciones de mis padres,
los gestos de una tía,
el caracter de mi bis abuela,
la perseverancia de mi abuelo,
la obstinación de mi mamá,
el vocabulario de mis amigos...

Pero... ¿No se ve nada en mí de vos?
¿No se nota de lejos que sos mi único y verdadero amor?
Mi salvador.

Cada día a mi ego lo intento morir
para que con gran intensidad te pueda sentir
porque, ¿qué sentido tiene para mí vivir
si la vida misma no se basa en tí?

Y aún así...
¿No ven nada de vos en mí?

sábado, 15 de enero de 2011

La más incómoda

Cuando se dice que la verdad libera y siempre sale a la luz hay una parte que se está omitiendo, que a veces la verdad puede ser dolorosa.
La mentira es como vivir a oscuras por mucho tiempo, también es como clavarse astillas. En ambos casos resulta incómodo revertir la situación porque llega un punto en el que parece ser más factible  mantenerse como uno está, a oscuras y lleno de astillas. La mentira se termina convirtiendo en la mejor amiga, no es concebible un mundo sin ella, y como era de esperar, no hay sentimiento que se le asemeje a ese dolor, cuando somos arrancados de un mejor amigo.
La verdad llega sin invitación, comedida, en el momento que uno menos la espera. Se escabulla como la luz a través de las rendijas desvaneciendo toda oscuridad. Los ojos experimentan un ardor descomunal. Hacía tanto que no veían, hacía tanto que no eran abiertos...
Y la piel, tan habituada a convivir con las astillas, se lastima cuando estas son arrancadas. Ha quedado llena de huequitos rellenos de pus que necesitan sanar.
La cuestión es que la verdad no es lo más agradable porque nos desnuda, nos enfrenta cara a cara con nuestra vulnerabilidad, y es como un espejo de cuerpo entero en el que nos apreciamos tal como estamos: golpeados, lastimados y abatidos.
Lo bueno es que ella nunca se presenta con ánimos de humillarnos ante nuestra condición patética, sino que busca un despertar interno, la sanidad del espíritu.
La verdad nos otorga una nueva oportunidad.

Gini

lunes, 10 de enero de 2011

Paralizante


...Y me tiembla el pulso al futuro dibujar...

A lo único que hay que temerle es al miedo mismo.

Gini Beutel

domingo, 9 de enero de 2011

Si yo fuera psicóloga

- Hola Ele. Vamos a comenzar la sesión. ¿Cómo estás hoy?
- Desde la semana pasada que no avanzo nada. No sabés lo que me cuesta estar bien.
- Sí, lo sé. Hace tres años que hacés terapia conmigo.
- Ey, bueno. ¿Qué te pasa que estás agresiva hoy Gini? ¿Te peleaste con tu marido?
- ¡Ese es el problema Ele!  Que no tengo marido y luego de cinco sesiones al día con personas como vos necesito descargarme con alguien, y cuando llego a casa le hablo a mis escultura, ¿y sabés por qué le hablo a mis esculturas?
- Ehmmm.
- Porque después del rompe bolas del Lobo nunca más me quise comprar un perro para poder salir tranquila de vacaciones.
- O sea que le hablás a tus esculturas porque no tenés un perro y tampoco marido.
- ¿Quién habló de un marido?
- Vos Gini, vos dijiste que no tenés marido.
- Ah, pero porque vos preguntaste, y tampoco viene al caso porque para mí ese no es un problema a diferencia tuya.
- Ehhhh, ¡pará un cacho! ¡Encima que te pago $150 la hora me tratás así! ¡Lo único que tenés que hacer es escucharme!
- ¡Ele mirate! Tus 150 mangos no valen la hora que me hacés perder. Hace tres años que te escucho llorisqueando por estupideces. Guanaca, escuchame. La vida es una sola, no te creas la pavada de la reencarnación. Ahora mismo estás malgastando la energía de tu juventud pensando en lo horrible que te trató tu viejo, tu ex novio, tu ex marido, el perro, el albañil... Sí, es feo, pero la manera en la que viven los otros es algo que vos no podés manejar, lo que sí podés hacer es decidir cómo vas a vivir tu propia vida, y te cuento algo: en los últimos tres años te la pasaste llorando. ¡Ya me hacés deprimir! El problema es que vos no te adueñaste de tus decisiones, le sos infiel a tus sueños y a tus creencias, entonces preferís pensar que sos una víctima de la vida. Así que te lo pido desde el fondo de mi corazón Elena, que si vas a seguir así por favor te tomes el palo. Es más, ya mismo te paso el número de una amiga psicóloga que te va a atender con todo gusto.
- ¡Ginette! ¿Te das cuenta que sos una ladrona? Tres años me escuchaste, sentada ahí en el sillón haciéndote la que hace anotaciones. ¡Sí mujer!, te atrapé más de una vez haciendo dibujitos.
- Ay, pero...
- ¡Silencio que estoy hablando! Decía que estuviste tres años callada como una idiota, gasté como seis lucas al año en terapia, siendo que a todo esto me lo podrías haber dicho desde un principio... Gracias Gini, me abriste la cabeza. De verdad que soy boluda.
- Y sí Elena. Sos medio lela. Imaginate las cosas que podrías haber hecho con toda la plata que te gastaste en terapia.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

¿Quiénes son los VIP?

La propuesta para este año fue ir a la casa de un tío que veo una vez al año como por cinco minutos, al resto de su familia no la veía hace casi 10 años. Sinceramente a algunos de ellos no pude reconocerlos hasta que logré distinguir una característica particular de su personalidad.
Familias reunidas después de tanto tiempo, variedad de comida, un árbol enorme, el pesebre a sus pies, montañas de regalos, niños corriendo por toda la casa, las brasas candentes, el cordero crujiente, luces de colores, sonrisas, simpatía y un buen recibimiento.
 Estaba un poco desanimada ante el compromiso, pero en el momento en el que aprecié ese cálido ambiente me dije "¿Por qué no...?"
Sin embargo comprobé nuevamente que en mi caso las primeras impresiones son las que suelen tener la razón.
Lo busqué por todos lados, en su lugar encontré unos parientes a punto de agarrarse de los pelos, consumismo, excibición, papá noel, egocentrismo, tres botellas de alcohol por centímetro cuadrado, copas, sí, en cada lugar de la casa, etc...
Lo busqué en todos lados, pero no hallé al anfitrión.
En su supuesto cumpleaños, Jesús no estaba invitado.

Gini Beutel

martes, 21 de diciembre de 2010

Bien Dicho



Ese nene de cinco años no podría haber echo una pregunta más acertada.

"¡¿Qué tiene que ver la navidad con el nacimiento de Jesús?!"

sábado, 18 de diciembre de 2010

Una zanja y algo más

¿Qué es una zanja sin una corriente de agua?

Yo fui un pedazo esteril de tierra, un pozo seco de polvo, estorbo en el camino recto, la sed personificada.

Tuviste la misericordia de tener en cuenta mis huecos cóncavos y los llenaste con tu riqueza.

Hoy soy una zanja por la que fluye un caudaloso río, soy la muralla en la que se sostiene la corriente, soy tierra húmeda, un ecosistema lleno de vida.

Eras la clave para mi subsistencia, no sería más que tierra inerte sin tu río.

Gini Be

viernes, 17 de diciembre de 2010

Inmerecidamente

Esto que estoy haciendo me va a ayudar a ganar... me lo merezco.

Y en ese mismo instante los ví. El rey en su trono, y su hijo, el príncipe a su lado.

Esa imagen sublime derritió mi pensamiento inicial... Es que en realidad las coronas no se ganan, se heredan.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Peso pesado

Mercedes es una persona a la que realmente admiro.
Ella se casó a los 16 años -aún siendo una niña en mi opinión, aunque era bastante común en aquella época- y teniendo esa edad comenzó a formar una familia.
Tuvo 7 hijos, lo que significó para ella que trabajara sin descanzo por el resto de su vida, y con mucho sacrificio se las ingenió para montar, junto con su esposo, su propio negocio casi de escala imperial para el pueblo en el que vivía.
Creo, por lo menos visto desde afuera, que esos fueron sus grandes logros. Construyó una familia numerosa y hermosa y creó un sustento económico que los alimentaría, incluso después de su muerte.
Mercedes es una mujer llena de virtudes: trabajadora, generosa, versátil, inteligente, hábil con los negocio, etc...
Pero a su vez tiene un defecto, su cruz personal: el carácter fuerte.
Y luego de darle un pantallaso a su vida, supongo que esa manera áspera de decir las cosas deriva del hecho de que no debe ser fácil defenderse siendo tan joven y con tantas responsabilidades, y en su vida no tenían cabida las expresionas vuelteras que acuden siempre a la amabilidad.
Ese fue su talón de Aguiles, y hasta el día de hoy sus descendientes se critican entre sí llamándose "Mercedes" cada vez que alguno de ellos demuestra haber adquirido el mismo defecto que ella.
Es así, en la balanza del ojo humano el defecto siempre le gana a las virtudes a diferencia de unas cuántas toneladas.

martes, 7 de diciembre de 2010

Enmudecida por los niños


Me había sentado en una de las mesitas del aula. A mi izquierda estaba Meli, atrás Anto y Gonza.
Yo estaba feliz porque los más traviesos me habían aceptado en su "pandilla" luego de jugar al fútbol con ellos, así que nos reíamos, no sé de qué hablábamos, pero recuerdo la sonrisa de los tres.
En un momento yo me concentré en la lectura de la revista y sentí que alguien me observaba. Cuando volteo con curiosidad para saber qué pasaba, la encuentro a Meli mirándome con sus ojitos grandes y brillosos. La sonrisa más tierna que nunca. Entonces me pregunta bajito...

"¿Vos sos madre?"

Me quedé muda, comprendiendo por primera vez que ser madre es una labor hermosa.

Gini Beutel

sábado, 27 de noviembre de 2010

Más que un lazo

 Papá se adueñó de la palabra "familia". En sus conversaciones todas las acciones se realizan en familia: viajamos en familia, crecemos como familia, hacemos popó en familia, etc.
No puedo evitar sentirme un poco chocada por esa parte de la frase, es que siento que habla en chino, ¿Qué carajo es una familia?
En los diccionarios familia es un grupo de personas emparentadas que viven juntos. Y sí, creo que no es muy difícil cumplir ese requisito (a grandes razgos), ¿entonces por qué mi papá le da tanto énfasis a esa palabra?
Seguramente tiene un significado más profundo, así que buscando los orígenes de la familia -que existe aproximadamente desde siempre- llegué a uno de los libros más antiguos en la historia de la humanidad: La Biblia.
En el principio Dios creó a Adán y a Eva. Ellos formaron la primera familia. Tuvieron dos hijos, los educaron, el hermano mayor al crecer se reveló y asesinó al menor... La historia no tiene lo que sería exáctamente un final feliz, mejor sigo leyendo.
He aquí la historia de Noe. Un día Noe recibió un mensaje de Dios mandándole a construir un arca ya que caería lluvia del cielo provocando una inundación que acabaría con la humanidad. En el arca entrarían parejas de todas las especies de animales, y por supuesto, la familia de Noe. Pero me imagino la reacción de su esposa cuando se enteró de la misión de Noe: "¿Está loco éste? Seguro que le hicieron mal las copitas de vino que se toma antes de dormir, ¿de dónde sacó ese concepto de lluvia si del cielo nunca cae agua?"
Sin embargo Noe construyó el arca y estoy casi segura de que no lo hizo solo, sino con la ayuda de su familia ¡Los delirantes eran más de uno! y aconteción que el mundo fue inundado muriendo todos menos Noe, su familia y los animales obviamente.
Como en este caso, se encuentran sucesivamente relatos acerca de la familia, hasta el mismo Jesús tuvo una familia que le brindó todo su amor y apoyo.
Qué hermosas que son las familias, sólo que aún no entiendo por qué mi desapego con esa palabra.
La biblia es un libro que fue escrito por diferentes personajes hace miles de años atrás, pero creo que con el paso del tiempo las situaciones suelen cambiar.
Si en la actualidad escribíéramos un libro que relatara historias de familias podríamos encontrarnos con los siguientes casos:
Una niña abusada por su padre, tío, abuelo y tíos, todos ellos encubiertos por la madre, una esposa golpeada, un hombre que aún no se ha enterado que es padre, un niño que no conoce a su papá y es obligado a decirle "papi" a su padrino de turno, etc.
Incluso en Everybody Loves Raymond, una serie de Sony Entretaiment Televition, uno de los personajes aconseja a otro planteándole que nada bueno sale de la familia.
Quiero aclarar que mi finalidad no fue la de crear una descripción amarillista de las familias, obviamente existen familias ejemplares que conviven no sólo en una casa, sino en un hogar, pero al compararlas a través del timpo comprendo por qué cuando mi papá utiliza su frase "en familia" a mí se me vienen palabras a la cabeza como obstrucción, heridas, muerte, resentimiento, destrucción, etc.
Lamentablemente, en este caso los conceptos cambian, por eso la Real Academia Española se atiene a decir solamente que la familia es un grupo emparentado de personas que viven juntos. Esta frase sobreentiende un "más allá de si la convivencia sea sana o no".
Alguien inventó esta palabra tan enorme pensando en amor, fidelidad, apoyo, contención, compañía, perdón. Ojalá no se distorcionaran los hechos, que la familia está compuesta por algo más que un parentesco.

martes, 23 de noviembre de 2010

Marcas Profundas

No creo en la teoría que dice que los niños eligen a sus padres porque eso significaría que Mauricio es un descerebrado.
Mauricio fue rechazado desde el vientre de su madre, incluso sufrió un intento de aborto.
Su niñez fue terrible como pocas, o como muchas... a estas alturas ya no estoy muy segura.
El papá de Mauricio era una persona trabajadora, a eso no se lo puede negar, y siempre buscó la manera de proveer el pan en su casa. El problema es que mientras el papá trabajaba, la mamá se guardaba el dinero destinado a la alimentación del niño, y este tenía un alto grado de desnutrición.
El cuerpito de Mauricio estaba cada vez más delgado, y sus compañeros del colegio solía perseguirlo todos los días para golpearlo por patético.
Lo peor era volver a casa. Mamá y papá estaban listos para darle otra paliza por no haberse defendido en la escuela como correspondía, y más tarde un pedófilo de mierda lo esperaba para violarlo.
Hermosa habría sido la historia si todo esto no hubiese durado cinco eternos años.
Finalmente llegó el día en el que los papás se hartaron de cagarle la vida a Mauricio, y al cumplir 13 años lo abandonaron en otra provincia para que se la cagara él mismo.
Luego de esto creció, se reconcilió con sus padres, se casó, los padres le quitaron la casa, el violador nunca fue apresado ni identificado como tal, cortó la relación con sus padrés e intentó seguir adelante.

Ojalá esta historia fuera inventada, ojalá fuera una en un millón, pero no es así. Vivimos en un mundo violento que se autodestruye, que se toma el valor de las vidas a la ligera, y en muchos casos los hijos son tomados como lamentables accidentes y no parecen ser más que el daño colateral de otra vida con un pasado traumático.
Son cadenas que se rehusan a ser cortadas, historias que no dejan de ser repetidas a pesar de tener la capacidad de poder elegir.
A veces me quedo pensando si mi existencia tendrá alguna incidencia en la vida de los demás, pero recuerdo la importancia de las marcas que otras personas dejaron en la mía y entiendo que es inevitable influir en quienes nos rodean, así que sabiendo eso tratemos de que las huellas que dejemos en la tierra sean buenas, o que por lo menos a eso aspiren.
 Gini Beutel

"Vengan a mí todos los que están cansados y oprimidos, que Yo les daré alivio."

martes, 2 de noviembre de 2010

Pendeja Caprichosa



A veces me pongo melancólica y me deprimo.

Me dí cuenta de que hace meses que ya no peleo con vos, pero todavía discuto conmigo. 
Y me la paso leyendo, pero todavía no aprendí a hablar con palabras.
Estoy inundada de notas, pero la traversa se me está quedando corta.
Me encanta hacer percusión con mi cuerpo, pero con el ruido de la ciudad ni yo logro escucharme.
Amo cantar, pero aún le temo al público.
Tengo muchas ganas de crear, pero no sé por cuál de todas las ideas empezar y se me termina pudriendo el engrudo.
Quiero trabajar, pero aún no consigo trabajo.
Se supone que no dormir de noche me hacía mal e iba a intentar cambiar mi hábito, pero ahora que me robaron la noche, me siento sometida por el día y extraño la soledad y el silencio de las madrugadas.
Cuando estoy rodeada por mucha gente, o por poca, pero muy ruidosa, ansío poder estar sola, pero cuando estoy sola escucho música a todo volumen y me termino sintiendo... sola.
Siempre deseo hacer cosas por mí misma, pero cuando me preocupo por mí me siento vacía.
Aprecio que la gente cuente conmigo para hablar, pero cuando yo hablo veo que mis problemas son ridículos.
Quisiera conocer el mar,... pero de lejos.
Ansío cumplir mis sueños, pero que se cumplan solos mientras yo los contemplo desde un sillón.
Lucho por seguir adelante, pero me rehuso a decir "Adios".

Y el colmo de mis incoherencias es rezarle a Dios, pedirle algo y luego reclamarle: -¿Para qué querés que te pida si al final terminás haciendo tu voluntad?
Si yo fuera Dios, no me soportaría por pendeja caprichosa.

Gini

En la fosa

Abril del 1998. Los gritos y los golpes de puertas desgarrasgaban sin cuidado la fina piel de mi alma. El reloj marcaba lento mis segundos... el tiempo no se iba jamás.

- ¿Podés escucharme? ¡Estoy acá abajo! Sacame que no puedo respirar.
- Te escucho. Respirá y tranquilizate que estoy llegando.

...

- ¿Cuántos segundos decís que pasaron ya? Siento que fueron 12 años. ¿Me vas a sacar de esta fosa? Tengo hambre, sed y sueño. Me siento sola acá abajo. Los insectos muerden mis pies.
- Te escucho. Respirá y tranquilizate que estoy llegando.
- Estás más cerca, puedo sentirlo.Confio en vos, sólo quiero que te apures.

viernes, 29 de octubre de 2010

Mi Compañera de Cuarto

Ella tiene una risa alborotada
como si con ella reclamara
un poco de atención.
Se supone que con el tiempo 
uno madura,
pero ella aún no pide ayuda
y yo la veo cada vez peor.
Ella vive en su mundo volada,
ya no le presta atención a nada,
la realidad la llenó de desesperación.
A veces la encuentro 
con la mirada perdida
y una lágrima en su mejilla
que escondió durante todo el día.
Ella era buena como el pan
aunque los años les robaron su moral,
o al menos es lo que intenta aparentar.
Ella me enseñó a confiar en Dios,
más el otro día noté con mucho dolor
que a la tapa de su biblia
un manto de polvo la cubría.

Gini Beutel

miércoles, 27 de octubre de 2010

Conversaciones Imaginarias

- Hola, ¿hablo con Ginette?
- Sí, ella habla.
- ¡Qué bueno! Te llamaba porque tenía una oferta de trabajo que hacerte.
- ¡Genial! Dejame tu número para avisarte porque tengo que considerar otras ofertas.


- Me enamoré de un changuito labrado.
- ¿Cómo es eso? ¿Un chico tatuado o un changuito de supermercado tallado?
- ¡Charanguito quise decir! Me enamoré de un charanguito labrado.
- Ay... vos y tu amor por los instrumentos...


- Qué te pasa mami?
- Me duele la cabeza, Stef.
- ¿Querés que te traiga la pastillita que la Gini dice que es migralosa?
- El migral. Se dice milagrosa, Stef.


- Che gordo, ¿sabés de qué me acordé?
- ¿De qué amor?
- De que cuando éramos jóvenes te dije que la úinica razón por la que me gustaría llegar a la ancianidad serías vos.

jueves, 30 de septiembre de 2010

La Sonrisa de Los Especiales

Teníamos un concierto en una escuela primaria. Me presenté con una actitud indiferente en el lugar acordado para tomarnos el colectivo desde ahí. Estaba impaciente, quería irme, si lograba apurarme asistiría a mi primer clase de teatro.

"Voy a esperar 15 minutos más. Si el colectivo no viene me tomo el palo. Con tal es una escuelita más..."

A los cinco minutos llegó. Me sentí decepcionada.
Fui todo el camino sentada en el último asiento mirando a través de la ventanilla. El cielo estaba alegre, combinaba con las risas de mis compañeras. Yo sólo pensaba en la clase que me perdía. ¡Dos meses había esperado para asistir a teatro, a la flauta la toco todos los días!

Al entrar atravesábamos los pasillos siguiendo a una profesora. Las demás nos miraban con mucho entusiasmo y nos saludaban como si fuéramos la novedad del año. No entendía por qué, si fuéramos buenos no tocaríamos en escuelitas primarias, pensaba con mucho cinismo ignorando la importanciade lo que estábamos haciendo.

Y los ví pasar: los niños salían de todas partes con una gran sonrisa manejando con mucha facilidad sus sillas de rueda, otros corrían, tropezándose con sus andadores.

Eran pocos, conté 20 nenes más o menos, y fue el concierto más ruidoso de todos.

Se sentaron ansiosos y antes de empezar a tocar ya aplaudían, danzaban siguiendo el ritmo de cada parte alegre, y al finalizar cada obra reían, aplaudían y gritaban como si fuera la última vez que fueran a escuchar música.

Al terminar el concierto una de las niñas se levantó de su asiento y nos dio un gran abrazo a la mayoría de los músicos de la primera fila. Nunca había sentido tanta ternura, no la quería soltar más.

Era una escuela para niños con capacidades diferentes. Entonces entendí porqué no tenían una discapacidad, sino una capacidad diferente. Ellos ríen y aman de la forma más pura y descomunal, como niños eternos, y ahí radica su diferencia. Discapacidad es no poder amar.